◇孫嵐
剛過了21歲生日，在朋友們的歡聲笑語裏我想我是快樂的。這是我離家過的第三個生日，依然沒有蛋糕，因為我寧願蠟燭點燃在記憶裏。我已經跨過了十字頭的年紀，可總是羨慕起記憶中那個聚在燭光裏傻樂，看著媽媽親手做的滿桌飯菜一臉饞相的家夥。碗裏已堆滿了不知誰挾過來的各種可口小菜，我想我是幸福的，可我總是懷念十幾年不做飯的爸爸在我生日時做的拔絲蘋果，雖然做成了“糖炒”蘋果，那酸酸的味道卻讓我永遠都難以記住飯店裏所謂的“正宗風味”。這三年裏，爸媽總“忘記”在我的生日時打個電話，我曾經慪過氣，但在今天的喧鬧中我卻明白了，一個他們慶祝了18年的日子他們怎麼會忘記呢，隻是每到這一天，他們的“寶貝兒”就會走得更遠一點。雖然從小他們就教我要像鷹一樣高飛，可將我放飛的時刻到來時，他們並沒有真正做好心理準備。而我呢……
我在爸媽的寵愛中長大，他們陪我玩，聽我哭訴，幾乎給了我想要的一切。他們像朋友一樣與我談天說地，不管我幹了多大的錯事也很少與我紅過臉。我永遠無法忘記，從1歲長到21歲的每個冬天，我冰冷的小手都是在爸爸溫暖的大手中度過的。我的手小，能被爸爸的大手全部包住。我的手形和媽媽很像，隻是她的手很粗糙，每當我和她掌心相對，我都有一種踏實穩定的感覺，那粗糙保護下的細嫩，在我的心底定格成一種永恒。一直到大一，我的想法都很簡單，我要努力，給予他們最好的生活，就如同我所享受到的一樣，回報給他們最深的愛。我想我真的很努力，他們教會我去夢想，去執著地向前闖，給了我飛翔的勇氣。可是，在他們的支持下，我離他們卻越來越遠。我理解了什麼叫“可憐天下父母心”，我理解了什麼叫含淚的祝福，然而我惶恐了，因為我不知道什麼時候才可以把我幻想過無數遍的美好生活帶給我的爸爸媽媽，我羨慕過從我身邊互相攙扶著行走的老夫婦，我覺得那是世界上最浪漫的事。可現在那對我又有了另一種含義。他們的兒女也許不能陪在他們的身邊，他們隻好互相陪伴走過夕陽紅。有一次在路上看到一位老教師已經認不出他的同事，他的同事握著他的手使勁幫他回憶，他還是很木然。他老伴哭了，而我站在路邊也淚流滿麵。如果我能帶給父母的美好生活到他們老成那樣才能實現，我不知道是該把它叫做幸福還是叫做補償。
隻是我的心中有著太多的渴望，於是我選擇了離開，從我第一個幾乎沒有回家的暑假就已經做出了選擇。今年國慶期間，我又選擇了旅行而沒有回家，我知道爸爸媽媽好想我，可朋友對我說，你已經長大了，不可能再回去做一個備受父母嗬護的小孩了，前方有著太多需要你獨自前行的路。她是對的，從我知道自己再不可能從被子裏爬出來和父母打撲克的時候我就知道她是對的。父母對我的愛也不再是讓我引以為傲的寵愛，而已是一種對大人的掩飾過了的深情。就像我已難以說出“我愛你，爸媽”，難以將一封很長的家信寄出一樣，眾多感情已不會從唇齒間表達，隻能在心底慢慢地積澱成一種永恒。
在21歲生日的那一天本該想想未來，可想起的卻是小學四年級時爸爸去天津學習臨走時親了親我熟睡的小臉，那年的中秋我因為想他站在家裏大哭，上課偷看他的信我在課堂上就哭了。還有上初中時鬧胃病，爸爸一夜起來好幾次看我好不好。還有我們一起爬山、撈小魚……突然間我好想讓他們聽見我心的聲音，好想讓他們知道我很想很想家。
然而，明天又將是嶄新的一天，我知道自己惟一要做的就是繼續前行。每當遙望家的方向，我總是淚眼婆娑，但我會抬起頭，仰望更為遼遠的蒼穹。