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在貴州的那一段日子裏我總是聽到有人說，我在這幾個月來都沒有笑過，整天都是那副模樣！我聽到這句話心裏一陣翻湧，顫抖了數次，我微笑。我站在鏡子前看著這張熟悉而卻忽然讓我感到陌生的憔悴的麵孔，可是我的眼睛像是被什麼東西吞噬了，無比發脹`心裏苦澀，眼角泛紅一片。我還是在微笑，隻是有些無奈，突然間真的為自己感到悲哀，我什麼時候，我竟變成了這個樣子，我會是一臉的冷漠，我會和孤單自閉這些詞語這些字眼掛上勾。
是該平靜，平靜。
暮色四合，天地渾然一片，從窗外傳進來的聲音是一片雜亂，這是我生活的真實寫照。
過著什麼樣的生活，我不清楚。
我躺在床上，在我的周圍也同樣是黑暗一片，我沒有開燈，我不讓燈光打破這片天地間昏暗的自然，可是躺在這床上的人卻是翻來覆去的滾動著，好像他永遠都是落莫的。雜亂的聲響傳入耳裏，來翻湧聆聽著內心無法平靜的寂寞。
手機是我最好的朋友，我們睡覺都在一起，我時常會在屏幕上無聊的翻看著信息裏麵的內容，將QQ一遍一遍的打開，關上，再打開再關上，這樣無聊的重複著，舞動著手指間那空洞的寂寞。
走出房間，雙手插放在褲口袋裏，看著地麵的濕瀝，暗腐，它早已經失去了原先的色彩，那些曾經我不曾記起，一切好像都是變得無法挽回，可是它還需在這裏承載那些屬於自己的使命，靜靜地，做著自己的事，因為這已經無法改變。
我走下樓道，看向城市裏的道路，感覺一切都是那樣的冰冷，沒有一絲的曖意，我將衣服裹緊了點。
城市道路的兩旁是空礦的，在陰暗的霓紅燈的照射下，漆黑的夜間還是能看清它的足跡，有著不同的色彩，而我，不知何時我戀上了這裏，夜色，永遠是我心裏的深處孤單寂寞時候最想寄托的朋友，在這裏它掩埋了我太多的悲傷與淚水，
我或許隻有在夜色下才能真正的感覺到自己那真實的存在。
所心我總是一個人走在這寬礦而冗長的道路兩旁，看著麻木得不行的車子從我的身邊穿梭而過，看著自己落寞的影子，前腳跟踏著後腳尖眼睛望著前處那不可知的地方靜靜地走著，夜風拂過，吹起我有些泛黃的發尖，我停了下來，抬頭看向天空，天空是一片蒼茫，找不到一點空隙，而我站在這片蒼茫之下，望著幽暗的天間，心中劃過一絲酸澀，感覺喉嚨一陣憋屈，我不知道自己為什麼會是這樣，隻是一種名叫悲傷的東西緊緊得跟著我，我們開始在這片夜色下行影不離。
而我卻也隻是一個微弱的生命在這裏慢慢蠕行著，渺小，不堪一擊。
其實我是一個孤單而寂寞的人，可是我從內心的害怕著寂寞與孤單與我相伴，我討厭這種每天在自己的世界裏演繹著自己生活的生活。可是我卻還是孤單的在行走著，不曾將他們放棄。就像矛與盾總是並存著。
我說了這話時，忽然感覺自己已經好老了，可是我才20歲，多麼燦爛的年齡。
牛奶我喝得一陣落花流水。
那天舅說：叫你喝牛奶你又不喝，晚上洗腳叫你洗熱水，而你偏偏要洗冷水，你也讀了這麼多書，身體是你自己的，說多了也沒人再說了。”
我心裏一陣抖動，可還是靜靜地坐在那裏，臉上沒有任何表情，可是心裏卻是落寞。
我是那樣的倔強。
朋友說：其實是一個人在一片幽暗的空間裏走得時間太長了。
剛開始，他相信總會有光出現在這片空裏，出現在自己內心的最深處，拂去那些駐紮的陰霾。
漸漸的一切都變得麻木了，他在這種幽暗中的生活或許是已經習慣了，可是當一束光突然出現在這片空間裏時，他自然的咪上了眼睛，然後他淚流滿麵，心裏像是堵了個什麼東西似的，他很快地轉過身往黑暗的更深處跑去，淚灑了一地。
他要的並不是這束光，而是要離開這片幽暗的空間。
現在的我，或許唯一真正屬於自己的就是這個連我自己都不拿來愛惜的身體。
時間在一點一點的流逝，而我的青春也隨著它慢慢的在消失，這對於任何人來說本該是一個璀璨的生命年華，他充滿活力，而我卻總是在他的身上留下種種的痕跡，將他折磨的不成人樣。我不知道是不是這種極端生活已經成為了我生活中的一部分，但我知道這樣下去我遲早會麵臨崩潰，就像決壩之後的水洶湧得如猛虎般一泄萬裏，然後隻留下一片殘駭。
這些天我總是想著那些不必要的事情，卻留下了我落寞的身影。
我每天總是那樣的折磨自己，不愛惜自己，每天將心情壓抑到極點不想睡覺，或許隻是想抓住在幾個小時真正屬於我的時光，我會在一點到二點睡去，可在五點又是無情地醒來，再睡下。
我的生活已經是一團亂，已經毫無規律可言。
痛苦也常常是一個人的痛苦。