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我笑了，看著我要是動點腦子的話，其實還算說的過去吧。算了自己堅持著將某些東西封鎖了就封鎖了吧，一切計算之類的都可以不算作我自己頭上就好了。
人出生為了什麼而活，這個問題本身就沒有意義。都是經曆了像夢一樣，一瞬間就沒有了。雖然也可以無限的保存下來，給自己一些可以窺見的記憶就好了。
也就是在這個時候，我在一通亂想之後，又陷入了一些情景的夢睡暗示之中，對於我自己來說這將是沒有什麼可以值得詳細表述的。
大腦的思考速度也是效率極其地下的，始終還是經曆著自己的生活。多少又開始厭倦寫東西了。隻是因為疲勞而已，並不是沒有東西可。隻要到了低迷期就會發生我自己製造提供一個場景，然後這個概念將我保護在一個鐵籠子裏，周圍都是##。
這裏我打字出現了錯誤，真是糊塗了，我帶著奇奇怪怪的思考就這麼睡著了，一點痕跡都不留。
當我再次醒來的時候就發現自己已經睡到了第二天的早上，應該是因為精力實在不足了，所以導致了這種結果，我十分難受，同時難過於這種類似於自暴自棄的情況，我出於一點人道主義，還是能夠原諒自己的，因為我又不是欠著稿件在發布一天的最後幾個小時裏碼字，每天4000點更新量是一點都不能停止的。
總之我對於我這份決心還是把握到位的，所以至今都這麼久了，我仍然沒有開第二本書，我特立獨行的主要特點對於我來講真是一種病害。
當然了，良性循環講究的是自己的生活上的提升，但是並不利於生活的東西在我的腦子裏夾雜的太多太多了。雖然很難過，但是我明白這些內容的主要原因，知道如何改善。
不過在一段時間裏虛弱就是虛弱，在一段時間裏強大才是真的強大。
我的精神力也不是平白無故的給予我力量，隻是給了一部分的施加力，在另一部分在給出不同的結果罷了。
其實我根本上的不喜歡打字的，同時也懶惰的什麼都不想幹，關於這種性質，我不知道是不是因為吃的太好還是生活的比較安穩的原因，其實和人均水平比起來，我連小圈子都不去融入，現在還有啥可比的。
自以為是的認為自己過得比較好罷了，隻是一種假設和打比方罷了。在我的腦海裏果然是魚龍混雜，什麼都有。
不自然的思考，婚禮的思考，都給我帶來了極大的傷害，我明白這種傷害給我的痛苦，但我寧願沉醉在這種情況下，在自我麻醉的快樂中慢慢的消失。
已經失去了連續更新的能力了，現在寫的隻不過是我用力擠出來的水罷了，怎麼說呢，我認為自己的寫作生涯可能就這麼到頭了。
但又相信著奇跡，有著相似曆史的人的生活和經曆或許就會相互連接在一起，在我的思考和想象中一樣，認為這些東西都不過是次要的罷了。
誰會用心的去追求自我呢？
目標的轉變隻不過是從群到了獨。
一個人一個人，最後也會是一個人。
當我這麼想的時候，似乎開始有些期待我所構建的兩個神了，雖然都是混著亂寫的罷。
在她們的精神上無論各種方麵都是值得我去學習的。
僅僅依靠自己的力量成為神明的故事。
這是原來要寫的，可是我卻就因為這麼一句話全盤皆輸了。
把握不了，苟且偷生的混日子。
還好我沒什麼人看，這麼撕裂的書，真的就是99級強烈的分裂症。