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所以我隻是在追求我自己的努力的結果罷了，至於其他人怎麼看怎麼想我無所謂。
其實我最擔心的還是我在連載寫長篇的時候中間出現了非常有意思的東西，但是我本身沒有什麼影響力最後被腦殘和水軍顛倒了黑白了。當然了如果真的出現了這樣的事情，我最開始肯定是不會相信的吧。這樣的事情要是真的發生的話，也就是賊喊捉賊的事件真的發生的話，我想我會很寒心，但現實的走向如果達到了這個地步的話，我也隻想在各個方麵對於這種不純的虛心種下仇恨的種子。
反正我做什麼都不能自顧自的認為自己是多麼多麼的強，自己是多麼多麼的有自信。總之這些事情都是極其可能發生的，現在我的這種來自虛空的假象敵正是我自己的一種幻想罷了。
現在的寫作真的就開始有那麼回事了呢，雖然我知道我在腦海裏就這麼閃過了一個念頭一個思考的方向。我對自己現在還是存在著很多的容忍和仁慈的。正是如此我就要開始對自己越來越狠了。盡量能夠做到就是能更新多少就更新多少，對於來源的利益還是突然給予我的地位。我都應該在一開始就繃緊著我的精神。
就像我自己一開始寫的一大堆的設定一樣，自己都會不記得自己所設定的設定，那麼就是代表著我從虛空中借用的力量根本性的不被我所理解。那麼就是我這麼一個搬運者一樣的做著搬運的工作罷了。而且並對於我自己沒有什麼好處，不斷的通過手和眼睛還有腦子向著虛擬的手機鍵盤還有真實的鍵盤輸出著自己想要表達的事情。
思考是有時間限度的，也不是我一時興起就能夠說我做得到！我就做的到的事情。所以對於這些和這次的總結下。
我還是做的不夠，覺得一天大概六千個字是多麼的痛苦。但既然自己選擇了這條路，那就算是痛苦也是必然要接受的。誰都能夠輕輕鬆鬆的獲得一切然後遊手好閑的去做著自己的事情，沒錯誰都可以，不管是怎麼樣的人。隻要自己認為自己稍微聰明一點，稍微的認為自己有多少值得的就會開始膨脹了。
就和所謂的科學知識和宇宙猜想一樣，開始變的不是向內就是向外了。也是除了加就是減除了減就是加。
什麼都在內外之間打著轉轉。
隻不過能有一種永遠進步的心才是對的，更不要依賴於他人或者說出賣掉自己的所有。對於遊戲來說就是這樣，我們隻不過是在玩地球ol罷了。
總有人其實什麼都不明白就做到了自己期望的事物，而我呢？基本上就是不斷的在折磨之中尋找自己的方向，既然生命沒有結束，那麼就一切都有可能，雖然已經花了很長的時間去寫這種大概率就像是雜談一樣的文章來水字數。
但我還是擔心不明不白的危險和四處可能出現的變異。
反正一旦開始寫了那就基本上是停不下來了，會產生的情況和各種同的狀況也就多了起來。
最後的最後。還是會留給自己一種所想的思考。
為什麼我認為我自己就會成功呢？為什麼？
隻是我在一些方麵上做得很決絕，我幾乎是狠心到了一個極端的極端了。幾乎是不在給我自己找理由的可能了。現在我就是以一種我作為作者的角度去想的。
要說思考什麼的發生的變化基本上也是無窮無盡的，始終還是和自己的精神力掛鉤的，我要是對待著自己的事物不上心的話那麼我自己也幾乎是什麼好的結果都不會得到了。
作為本作品最大的一個概念，那就是超脫了作品本身的兩位主角了，屬於他們的故事基本上已經消失了。
應為在最開始的安排下我做的打算就是寫他們所經曆的事，但是我也沒有成為過神，我怎麼知道什麼才是神，神的成為方法和過程又是什麼樣子的呢？
可惜的是就算一開始對於地下城的篇章構成就什麼都沒想好了罷。對於人感情的描寫也是特別特別的淡的，以至於我自己一直一直都在寫著關於主角的心理和世界觀之類的。
因為所有的所有的與之相聯係的都是來源於我的即興發揮，並且我沒有改稿的習慣。所以現在寫出去之後就直接發出去了。
等於就是不負責任，當然了既然我做了一個超越作品本身的具現化決定。反正在我的認識上來說，最痛苦的莫過於自己對於自己的思考過程中出現的大量空白而頭疼。
我也知道那種感覺不好受，所以人和人之間是有極其大的差別的，最後總結起來清算起來，就不隻是時間上的差別了還有空間上的思維上的思考上的生活上的，身體上的，基因上的空間上的，各種不同。其中決定性的還是決定內在的基因，為什麼基因能偶進化，我看的書也不多，生物學高考也才是賦分及格了而已。所以我的話沒有一點參考意義。我頂多了算是一個自我主義者的民科罷了。
所以我的話全是沒有意義的空話罷了，但我現在還是害怕和擔心我自己的情況會受到斷章取義，雖然那些都是不值得的。
想起人的事情就怎麼都會想到關於人的點點滴滴的奇異狀態。不管怎麼也好，也還是有一大堆子人是基本上沒有什麼見識也沒有什麼想法的，出得了台麵就會被說成小醜，隻要被認識的多了各種方麵就會被毒蛇般的顯現出來，明明什麼都做不到。但也還具有極其大的影響力。
總之我說的隻不過是從虛空之中偷來的罷了，然後就會說虛空其實是一個人一個作家。我要是真的受到這種胡扯蠻纏的話，那還是饒了我吧。隻是希望真正的幸運能在我這邊，幸運就是順風順水的達到自己的目的，而且自己不會被細節所打敗不會被忽略的事物所欺害就好了。