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既然是這樣對於小說和書也是這樣的，你們到底想看些什麼呢，我不知道，因為我真的就不知道我該怎麼樣的去寫這些東西才好，因為就我所依據的最普通的東西來說就是最沒有用的，最沒有意義的，耷拉著自己的身軀， 然後說，原來什麼都不是嗎。
看到什麼就對著什麼進行思考，說不定馬上就能得到我所謂的缺失的屬於我的靈感之類的東西，於是就放任著我在這種流動的波動之間漂浮不定的走著。
這就是我脫離了之後的一個不好，說起來我是要在這裏說些什麼呢。？
難道就是說我需要和我的小說界人物說上一些話嗎？難道及真的是我不能接受和不能獲得的一些hi請嗎，請我好好的問問我自己，到底是需要和需求一些什麼好吧。
事實就是這樣的，我所討厭我自己到了無法救藥的底部，而我已經是無法再構想出一個所謂的是屬於我的世界了，於是我就該在這裏反思是吧。
既然是不能夠解釋的毫無道理的討論，我就在論我自己的天賦和才幹的時候會發現無論怎麼樣我都無法在一瞬間就確定我的真實就去訴說些什麼好處和壞處的東西，因為在一切的開始我就丟掉了很多的東西了。
這樣的話，我就單獨的認為我自己是確實缺失的殘缺的東西，就如同玩遊戲一樣就好像是在夢裏，出來之後總是會有一個現實一樣的東西圍困著我自己，既然本來就不是為了誰誰誰來構想這些東西的話，我就直接的這樣的在混亂中度過我的無聊的時間和基本上就是我的錯誤的同時，在思考著屬於我的一些概念。
我在上一章節裏麵就說明了一些最基本的概念告訴我自己，我是要在最好的最優質的一些事情之上做兩個選擇的，有的時候不是我的腦子在帶動我的思考，而是說我的心靈在沉睡著。我是不能在理智的方麵上去喚醒他們的，因為對於我來說就是沒有什麼意義的東西罷了，最開始也好還是結束也好，始終就是在這些看到的花費上付出和對應。
就是小朋友找座位一樣的無聊了，我既然能在無聊的困境中進行這麼多的思考，那我已經是具備了一種非同凡人的力量了，就我的現在而言就我的人生而說，談論起來一些有的沒得的事物還都是在裝裝樣子罷了，就我的說明。
不是，你如果還勉強的就認為這些東西是我最值得的話，我敢肯定的就是我自己出了問題了。
是這樣的我覺得吧我這個人，從很客觀的角度來說比著上就是很差勁的一個家夥，如果比下的話就不似乎能說明白的一個人，我總之是混亂的。
那就是給我一個定性的話，我基本上就會把這些東西當真了，當然了一個作品罷了，我不止是一個乞丐還是一個賣藝的手藝人罷了。
說起來也是搞笑到了極點，我總是放不下我的心理的一些東西，但是又強迫著一些什麼，這其實就是我瘋了。
其實我已經病的不輕了，但是也不是那種很嚴重的病，隻是我知道我是想著想著就進了一些不應該進入的誤區了而已，匆忙的人生幾乎是一輩子都不會在意的那些對於我來說是可以理解的東西了。在網絡上說好說壞都是說不了好和壞的，終究就是一些基礎而已。
我似乎還是想破了我這個該死的爛頭了。在很多的事情上就是說好就好，說壞就壞的，基上就是徹底的想法上的結果的綜合，我沒有思考的捷徑但是我是很抱有我的歉意的，最後還是說再見比較好吧，因為我從一開始我就知道其實我是不能做到這些事情的啊。
有的人寫了一天寫出了很有趣的東西，而我寫了幾個月一直都在寫自己的心理，我這寫東西有什麼意義嗎，我自己也不知道，在我的想象裏麵就是會出現很多的錯覺，就好像是提供給我自己的錯覺一樣的東西罷了就單獨算做我自己的基礎其實也是遮遮掩掩的事情罷了，我想我能好好的在意這些的同時就對於我自己的設備還有生活的點滴說點切實有效的都行。