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其實想來想去都是些沒意思到了極點的事情，我要是靠著這些東西一直寫下去的話，我總覺得我就是在和我自己叫板，明明是什麼都幹不下去了。
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五十五萬字，1淨掙1.2元人民幣。因為還沒滿一百我連提現都沒得提囉。要不是我自己低估著什麼該死的約定我想我花時間就算是浪費了吧。是個人也遭不住啊……
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算了算了，想起來其實我也沒有什麼好哭的，隻是隨便吐吐槽而已。反正單機人生，自己隨便玩玩。也不是寫給大眾看的。更新隻是為了我自己而已。這隻是為了鍛煉我的能耐而已。
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終究是會散聚集在一起，糊弄起來這些事情我不清楚到底在幹些什麼，總是會覺得什麼都會是我所參考的事情。但並不會為了這些為了什麼而得到解脫。最後的時間裏也會形成一個特殊的關係，明明去和其他的東西會混弄在這其中，為了這些東西付出些有趣和無聊的東西。總之我要去搬弄些什麼都不成很大的問題，我想還是我在這裏說些好壞吧。
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總之這些東西都是沒有無論如何去判斷的東西，卻無法糊弄到我的心靈。心中會變法，會動容起來，一刻兩刻都糊弄起來隻是會覺得無聊。這些無聊的東西在我的心情中。為了些什麼而掌控在自己的心中。
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你看看這些都是些什麼，我總覺得都是些沒有意義，在我心理上的心情總之是找到了屬於自己的歸宿。想多了也都是些沒有多大意義的無聊事情，但是這些都是在合情合理之中的，我不是說一會兒就能在自己的繁雜的事務間弄得到自己的東西。
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我不是我，而是一個虛擬到不太要緊的事務了，不在於我自己的管理之間也不存在於我心中的大度之間現在有的就隻是自己的心。
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很多時候把這些東西偏離了之後，我隻是想嚐試一些突然的和不自然的東西。不把這些自然和我所能突出的東西都交織在一起的話，隻要是我現在還在發掘的途中的話，我就會因為自己很難過或者是說沒有一般的力量而感到無比的沮喪，但這些都不是我唯一能說的事情。
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隻是很多人都不明白都在故弄玄虛而已，我想自己還是好好的處理好才能行，但最後總是有了一種習慣。
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其實我現在還是在弄我的事情，現在我不是為了這些東西有什麼好的或者是壞的，為這些事情總結出自己的心理過程，但總之是不會弄明白到底會是什麼樣的東西。我想自己的東西在這兒可以有些什麼好處。
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為了自己的話，還能繼續些什麼呢。
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我或許要走出來看看，才能緩解我的心理，但最後能糊弄些什麼呢？現在這些危言聳聽的事情都令我難受的很，於是能幹些什麼呢？屬於是我的東西嘛，隻是我覺得我很虛弱嘛。反正我是一點都聽不下去了。
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？誰問你了，看來我還是看多了我自己到底在思考或者是談論著些什麼，氣息之間全是我充滿防備的意思。可能是天生的也或者是我一直以來都在積累的，我始終是得不到屬於我自己的東西，也不會在所謂的東西會有些什麼。
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我們會在合理的東西上討論到自己的事務，但在自我的心情中體露的東西也不太明白，這些時候到底是在提升我的什麼呢，我是不得而知的。總之是覺得我很困擾就是了。雖然說是一個大千世界有豐富的東西，但我想一會就會在這個部分失去些原本就有的東西。
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相互之間還是會在吸引間不斷的，不斷的增漲的，周圍的事務也是特殊和奇妙的存在。總是覺得一切都可以猜，那麼就會接近於自己所掌握的螺旋在這裏的奧妙之間為此消失到不能遇見的地步。
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我會第一時間會糊弄在我的心中，我是被周圍的環境所幹擾著的。實在是很難獲取到我的情緒價值的。越來越忽視的人生將自己給埋沒了。至少我要自己知道和自己選擇之間才會知道到底該做些什麼。
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現在的我很弱小，我是明白的。就連戲劇化的事務進程都是不能夠接觸，這就意味著我本身就是在說一些很不合理和非常不重要的事情。每一次都是這樣，我認為我周圍的環境幹擾到了我的心中，為了自己的心理而去抨擊周圍的東西。反正在我最需要的時候誰都沒有對於我伸出過什麼援手，是這樣才會讓命運使得我變得越來越深邃了。我想我那些虛擬的東西，我那些本就不存在的事務都會成為一些可能接觸到的東西，但最終會造成的就是我會遠離普通的人越倆越遠。
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他們是怎麼在一個地方活了幾十年一點改變都沒有，一點創新都沒有，全是麻木和不知所雲的東西，我想我也是這樣的，我也快要接近到這個地步了，我想不是我的錯誤，我也不是要承擔些什麼的罪惡的人。但是要知道最終做出來會使得這些變成些什麼的話，我承認這些結果本就不重要。
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幻想而已，一切都是虛幻的。我總是不會拉近所謂的距離感，一天天的都是這樣。在可以支配的資金和自己的策略之中總是說不出口的在捉弄著自己。