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完全的失敗了。
隻是帶著不服又毫無力氣的態度，準備在這個其中的痛苦中變得更加的殘廢起來，隻要稍微的動一會兒腦筋就會觸發報警係統。疼痛就會隨之而來，我徹底的害怕自己的失誤其實還不如說是自己快受不了了。
簡直是不會對於這個看的有多好。
簡單的想法因為過於簡單而充滿了惡趣味。
很實在的現在把影子倒過來，反麵看其實基本不具備什麼。
好了不鬧了，現在肯定再繼續下去的話不是折磨我自己就是在折磨有緣看到我說話的觀察者給予最恐怖的無聊打擊。
丟掉了設定，丟掉了自我，現在要丟掉的還有欲望。往這個中間走，或許說是沒有什麼不值得的，但是想來想去都是一樣的讓人這個屬性似乎是蕩然無存。
想起最開始的時候還不會這樣，而現在看起來就越來越變得不安心了，什麼都是在極端的壓力之下所產生的什麼？
還是回到一個正常的視角吧。作為最普通的人來說就不要去祈求更高的東西了，就算是設定的話花費了很多的字數的話，也還是不能夠展現一個龐大的位置和所能構建成的最合適的樣子。
也就是和我的期望值相違背，剛剛就是說根本就活不下去的終結的一個點。什麼都不是好聚好散的，而忽略了這個中間的過程就是我所看到的不相信的一點。在早年就會覺得自己很愧疚，來源就是說我的付出品質太低了，而且換算下來就算我自己合理的解決了問題，但最後還是會很麻煩於處理這些事務。因為是很難的。
花費掉的時間也是一樣的令人感覺到不能接受。這樣的話就可以歸咎到命不好之上。
其實這就是我回溯到我走向滅亡之前的一個手段，首先將自己gie適當的釋放出來，就不至於現在還要一直接受這個不能接受的事物和我難以承受的壓力。
但其實就是這種散漫的自由告訴我自己其實什麼都不是。
我既沒有創作出一個國家也沒有弄出很厲害的魔幻產物，隻是一味的訴苦。好像自己已經超脫到了三界之外不在五行之中似的。
其實自己什麼都不是，連小醜都不是，連灰塵都不如，甚至惡心程度還要高於很多東西。
覺得刷新過之後就開始重來就是我抉擇下最爽快和不負責的事情，但是我如果不這麼做的話，我想說其實我一點都不能接受，也不會對這些現實裏看到的事物做出合理的解釋。
慢慢的遺棄掉所有，成為一個毫不相幹的家夥。想要逃走的一開始是為了輕鬆，其實還是可以把一切都交給懶惰和不想運動，
但是維持了一個相對的靜止之後也是非常痛苦的，簡直不能把握出屬於自己的節奏，而這對於我來說一點作用都沒有。
要是明白了一切都是空的之後，其實在開始逐漸懷疑身體是否由自己操控之時才會說對和不對。
猜疑隻是一個工具，但是會深深的影響到一切幾乎是看起來說好和看起來說不好的事物。我迫切的想要知道自己的做法在什麼時候可以得到救贖，而並不會，也不是這麼久就能解決的。
規劃好了，知道了一個大概，但是身體已經被消磨的不成樣子了。心情上是很無奈的，因為現在就算是想去做點什麼都是不可能的了。
那就是失敗者，一輩子的失敗者，活在過去的陰影中的黑暗，什麼都不會來到，也不會需要些什麼。要裝模作樣的根據些虛偽的偽裝的話。拒絕的，這一切都是拒絕的。開始慢慢的轉變之後，過程一點都不重要。
能明白的都是混亂到不行的事物，和此起彼伏的瘋狂，接下來有什麼是值得的呢？幾乎是沒有的。增長也隻不過是在出賣某些東西而已。
注定的事物和注定的瘋狂，顛倒一切也會開始慢慢的走向黑暗。本來就不是在光中誕生的，而為什麼要喜歡光呢……