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我想比較的心情是存在於我的心理的，而這個幾乎是因為別人都是這樣的。對於任何事物都一樣的想法，而不包括我自己想的依次可以排列出來的東西一樣的麼有什麼實質性的參與感，而一切確實就是這樣的。不然的話就勾起不了什麼。而一切本身應該就是這副模樣的。很悲哀也很慘，但我已經不想了。那就停止吧。
這些就是我沒有用我的腦子所說出來的東西。這些東西確實不是很有意義的。很多的事情並不是什麼都要說出來的。還是說的獻身精神就是這麼的明顯嘛。不知道也不曾知道，我還打算著去做些什麼，但是我的日子似乎是屬於我自己的，而以後呢。不知道是不是屬於我自己的，但可以肯定的是。我想的這些沒有給我帶來更好的。
就是失去了一些能夠繼續下去的東西，而這些東西在我的腦海中揮之不去，但又似乎想不起來是些什麼。雖然在一開始我就不應該懷疑一些事情。或許是我有些東西基本是不能說的。因為我自己也討厭這樣。
那些東西，就是基本上可以存在但是也不會很好被接受的東西。我想著我現在的思考，和我一切想法中的東西，都在計較或者說是不在我的樣貌之間，可就是這些關係，並不使我覺得很好，就是片麵中的。
可以不想，也可以說是我沒有這個能力，但是不能說我現在不能繼續下去就是現在想著這些有所支撐和有所依靠的東西之間，似乎沒有了實體的感覺。我還記得很久很久以前的事情。但是根本上來說不是很好的就能展開的。現在我想如果要是就這樣不明所以的消失了的話。
算了，沒有什麼值得留戀的東西，那些就其實是我的一種追求。我看得到的，最好的結果就是這個樣子的，我希望我還能繼續下去的。現在也好還是過去也好。其實也沒有劃分掉了多少的時間隻是這樣沒有意義的度過了一樣。這些都是類似的。想的東西，也會是一樣的。
我所看到的就是屬於我自己的一種掙紮，而且很多的時候都會出現各種各樣的問題的。我想我再次繼續下去的話，還會有什麼值得我去說明的事情嘛？似乎是絲毫沒有感覺的吧。我想自己就現在的這副模樣，幾乎要和誰狡辯都是沒有底氣的。就是自己想著這些東西。但是其實都不知道要怎麼辦。
或許我會問我自己繼續下去的話會好一點吧，但都是莫須有的。我真的很不安啊。
這樣漫無目的的走下去。在前麵說拒絕在後麵說認可，幾乎是雙關的叫囂著我的一切，但要強的時候就是這樣，不去說明的話，命運就會如此。
在我看到所謂的神就是有人信仰和給人帶來祝福的這種解釋時。我就有點疑惑了，是嘛，祈福啊，會相信自己會變得越來越好嘛？我覺得既然根本上都不算是一個次元的東西了，所能幫助你的算是些什麼，難道就和打了你一巴掌之後，你還要說謝謝你一樣的扭曲嘛。當然了我也總是把不會掛鉤的東西相互之間掛在了一起因為對於我來說這些都是沒有什麼意義的。
但放出什麼消息之後，就要即使的開始分析，我究竟是什麼的時候。我就已經脫節了，這些似乎不是屬於我的，而可擁有的確實是我的東西，我也會開始逐漸的丟掉了。
因為不是一個合格的創造者，隨意的琢磨著自己的一點一滴，就算是得不到也不想要祈求別人。
算是很有特色的一種人的樣式吧。雖然說以前是不能在瞬間去承認我自己現在有所缺點的東西，但就算不是這些要求之間應該有的。我也會想其實自己在一些方麵上會很好的做到一個麵。但這些是什麼，其實一點都不重要。都是迷迷糊糊的，都是不被看好的東西，也就不需要一些什麼來說了。