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可靠的人總是隻有那麼幾個，不知不覺間也會透露出一部分的情感。都是收斂不住了才知道的，什麼看到之後露出這樣那樣的表情啦。什麼舉足無措之前呢就該要不這麼做啊。
該啊，都是活該啊。自己也是，活該得不得了。
所以沒有什麼值得可憐的，越發的去麵對來自於自我的真實的話，我就要對於自己的品行感到驕傲。
畢竟這玩意，隻是一個習慣罷了。
見到人要問好？這是交流的基本方式，但也不是誰都要問好吧。反正我自從是學了這個之後從來都沒有用過。
不知道怎麼的也心來沒有看誰在大街上說：“你好”
然後有人答：“你好”
總之太過於扯淡了不是嘛，誰說世界就一直是這樣的。
其實現實很恐怖啊，那為什麼又要教人說你好呢…
“什麼操你媽的，傻逼，垃圾，牛馬，嘖嘖嘖…”
一大堆都是在罵人的話倒在街上聽到的不少。
啊，開始抱怨了呢，你真是的。怎麼能陰陽怪氣了起來呢？
這麼做的話誰會認可你啊，是不是呢小魔怔人。
總之就是那麼回事，不管多少次都是一樣類似的，無語的話做多少次都是一樣的結果。
放棄吧，這一切就這樣了吧，不要去想太多這之外的事情。
怎麼可能睡得著，我幾乎都是熬到最後一刻和各種答案做對，和各種難題作對，和我自己作對，和一些看不到的東西作對。
這樣就已經是一個壞習慣了，不知道你們正常不正常，反正我是不覺得那裏還有什麼正常人了。
你看看模範道德標兵？
啥玩意，做好事？我真不知道啥是好事該怎麼做了。講禮貌？說你好？
不對勁，是我自己又在發病了，大概率是沒有東西可以寫就這麼絕望的在想了。
也是把自己逼到這個程度了，也真有我的，一次性能做到這個地步，也是沒誰了。
要我好好的去反思自己的行為。
反思過頭了，好鬱悶啊。畢竟從來都不抽煙喝酒，也不把情緒發泄給別人，壓力堆積起來隻會磨損自己的大腦而已。
需要認可的人，隻是一直以來沒有找到，而且也不是一個很賴的家夥。收到了幫助我會不好意思的？
那怎麼去解釋父母的事情，反正錯還是在我。
也是，還有很多帳都沒有算，一開始就是一個錯誤。我是這麼認為的，命運可能會打壓我，但我似乎沒有那麼強大的力量，所以在最後的時間裏，大概還有幾個月吧。我得趕快抓緊的去實踐。
不管是一分鍾也好還是一小時也好逗要抓好才行。
其實有著奇怪的超能力，一下子就會以最簡單的方式解決問題了呢。
說罷我也不是很複雜，說起來也是一個蠢逼。到頭來要自己變的完美一點，結果又說自己是個蠢逼什麼的。
難處！
差不多就是這個。
確實挺難的，到懶得去想懶得去思考，覺得隻要這樣發呆的話就足夠了的地步。也不是誰都能妄想的做到每一件事情都完完整整的做好。
而一直犯錯誤的我沒有反思，隻是一直錯下去。
這樣並沒有實際上的意義。隻會讓那個本來就來得很痛苦的痛苦變得越來越痛苦起來而已。
對，也是僅此而已罷了。
大家看的故事都是有飽滿的一大堆的人物的，而我討厭及了，所以不喜寫著。幻想故事美好結局怎麼逗覺得假了，既然我得不到，那我也寫不出。
隻有很實在的有分量的痛苦一直存在著而已，不適合這個行業是對的。
不過我也不想惹事。要是來年還活著的話，繼續更新吧。隻是隨便說說罷了，看這個情況下背負著，還能走多久。