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煩惱和煩悶的事情慢慢的會越來越多，不知道如何去牽製這些東西，就會越來越牽製這些東西。
本來可以共同著進步的，本來可以在理解的角度上達到真正的釋放的，時間對於我來說就是以後若幹的事物。
不過一直都是在繞圈子，一個環狀的事物在我的眼裏打著圈圈。能夠在期間出生和消失但是就是不能在這個地步上做到自己最喜歡的事情。
安靜什麼的是物品的喜好，所以對於這之外的一些吵鬧的和人群多的。就是我所不能接受的事物。
這樣的話，就在基礎上造就了很多不能改變的事情。
於是乎這些那些東西都不覺得就是我所期待著的。看吧。
太傻逼了不是嗎，會這麼質疑著我自己的時候，還要和我自己的看法都表述在一起看才對。
不過過於絕對的東西，在大部分的數據化的東西之後，都不會抽出我多少可以看的東西。
不怕自己後悔，怕的是粉身碎骨，現在已經過於慢了，慢到看不清的地步，始終缺失的東西。也在囊括中慢慢的消失了。
無論怎麼樣都好，無論什麼東西都好，在唯一到視野之下所留存的東西往往隻有一個，首先能夠注意到的事物總是在自己之間，而不在碎片化的記憶之間。
會裝模作樣的看成自己是一個極其忙碌的家夥，但我最基本的要求就是安然自在，但是這個東西本能上來說就連我自己都忍不住。
現在時間很快就要流走了，來自於我自身的犧牲。不過個人就是絕對的一切在我的看法中就這樣慢慢的深刻了。
映像之間本就是交叉著的口子，能夠看到的隻不過是折磨之外的東西。過多的要求什麼的都一樣，看看我自己所隨意發現的吧。
那件事情說起來也沒有什麼用。不會做夢的時候有時候會有力無氣的消失。在我的腦海裏還是會有那個不切實際的夢。
畢竟不做夢的話，很難想象在這個時候能不在這之間脫穎而出。
在無盡之間，不認為那個數量可以被我簡單的所接受，於是露出的接近的心靈都在一個模子之間。沒有任何的可以看到的物品，因為是腦補的。
不過這個時候能感覺到的隻有一件事情，那就是我要死了。我所能察覺到的事情就隻有這個樣子了。雖然對於很多東西都進行了巨量化的偏差，但不該做的事情，就算我不會去做，現在有了這個想法，之後也會馬上就流露出這個心思來。
死亡離我最近的兩次，在我的夢裏不斷的掙紮著的自我，無論是在那個世界都痛苦非凡。沒有了幻想也想不到好的結局，看到虛無之外那些東西。
看看我走過的奇怪的道路和日子，都是類似於這樣那樣的情況，現在很快就會得不到屬於我自己的準則了，花了很多年的時間，但是差距還是特別的大，對於我首先能夠看得到的。而在之前就是一個過程。
記憶會缺少一部分，也會消失掉一部分。在榨取我自己的各種性能的同時也會在其他的不能得到安生的地方變得更加的痛苦和悲痛。
這個世界好像沒有什麼區別的地方，但是我的空間旅行現在進行的很不是順利，無論在哪裏還是多少想象的地方。不斷的去轉化這個過程給予我最開始的希望，破滅了之後，幻想也就成了工具一樣的東西，現在集中下來隻會有兩件事情。
在我的內在的不可能停下的探索，和在外在之間的難處的處理。
處理得好的話，就會用一些看起來不是實際作用的想法去麵對這些事情，而要求和我之間，就隻是兩個看起來不錯的東西而已。
看起來不錯嗎，思考好像也是能分為等級的。