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早早的遺忘就是為了規避那些痛苦的回憶，畢竟我不抽煙也不喝酒更不吸毒，也不賭博。
該舍棄掉的壞毛病？怎麼感覺他們都樂在其中呢？我成了更加不堪的東西。抱歉呢，拒絕了這些，隻會在各種場合中說。拒絕而已，反正都不當回事，你不去迎合的話，所謂的力量也不會在你這邊。
世界難道不該朝著這個方向毀滅嗎？什麼技術性的東西也好，最後都會因為私利謀求者而變成工具罷了。所以科研人才隻不過是人偶罷了，很少有達到自己目標的延長欲望的感覺。
大概這些人不算是聰明吧，為這些奉獻了，可真是大愛。自然我在這個矛盾裏走不出去，也不是什麼天才，基本上去碰瓷這麼一個高端的話題，基本就是我不理解。反正人是多了，就雜在一堆又一堆之間，看不出有什麼出色的地方。
反正這些東西也不是我腦子抽了似的的就開始說，我討厭你們所有人，所以我是傻逼，我要自爆，因為我過得不好，我過得差就要開始作為反派進攻你們虛偽的世界然後說一大堆七七八八的垃圾話，看起來就和腦殘中二少年一樣……
是啊，我都不知道怎麼去擬角色之類的，深刻帶入了之後也實際知道了該怎麼去描繪了。
大反派就是這樣的得讓人可憐，其實失敗了就是反道一方。成功了才是正義的一方。這之間的原理就是這麼一回事，世間本來就沒有什麼所謂的公平和正義，令我毛骨悚然，不過是些謊言，還得去勉強的維持這個玩意。就好像是說明白了這一回事一樣。
人都怕死不是嗎，越是狠毒就越把死亡當作武器。越是這樣越會強大，這是自我毒力量，就算事一種我什麼都沒有隻有垃圾命一條，既然這麼看不起我的話，我的尊嚴就擺在這裏了。還要把我吊起來惡心。說一大堆。
努力了嗎？你沒有努力吧，怎麼還是這麼廢物啊。
就像是個垃圾似的，什麼都做不到的廢物，成天心裏有什麼話都不說出來，害怕被別人接受這樣的自己是吧。
大概多少都是差不多幾乎類似的，猶豫和疑問都是這之外的東西，任何可以第一時間就在意的東西也是不過是強求的罷了。
得不來嘛？還是說有所依靠和依賴的都是類似的假象呢？
反正什麼都不要和我掛鉤，早就無法再真實的激起點怒火了。一味的發火發怒有什麼用？計算著去做自己要達到的事情還是那麼的不可思議。
無力感，深深的無力感，感覺自己真的什麼都做不了，越發的趨向於零，越發的覺得這個苦澀的世界本就不值得過。越發的感覺到沒有待遇。
難道人生真的這麼無趣？難道會因為沒有房子，沒有情人，沒有後代而無法享受天倫之樂而痛苦？最基本的這些就是必須作為人所要被滿足的嘛？
完完全全，想到奇怪的地方去了。問了也不會有答案，誰都不會理會你的。大概是今天要去什麼地方玩，有幾個朋友會給我錢發紅包，我該送什麼樣的禮物好。這個東西我很想要。當了什麼權就能做弄潮兒。
真搞笑啊，哈哈哈哈。不是嘛，真的很想笑啊，真的是苦笑不得啊。真的就是折磨和痛苦都施加在了一起了啊。
為了不麻煩別人所以把心理的很多苦澀的東西都給獨自吞到了肚子裏麵了。剩下的還有些什麼？
有的隻是冷漠，和對於一種，在我最扭曲的時刻都沒有誰來看透這一切。雖然我自己也覺得把偽裝做得太好實在是過於愚蠢，以至於讓我看得像是一個被教化得有禮貌的人。不如說是一個惡鬼，早就已經饑腸轆轆，終究這麼下去的話一定會出各種問題的。
不過我知道我什麼都不會掀起來的，我什麼都不是，無力無錢無權。也沒有一腔熱血的就去和個沒開化過的猴一樣抱在一起。