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該死的世界對於我來說就像是虛無的。
拯救我自己去，而沒有辦法去做。壓榨著自己的同時也看不到所謂的希望。
那麼錯就一直錯下去吧。
造就已經回不來了。
你看看我之前寫的，都是想要去死之類的東西。
是有留念才會想要活著啊。
我簡直了，每天都對於這樣那樣的東西去討厭。
除非是自己真的得到屬於我的世界，排除的隻不過是不在這個環境中的失去罷了。
是的，因為不會發展和向上，所以什麼都不會有。盡管我現在做足了準備。但到頭來的事物也還是類似一樣的。
什麼啊，思維都給記錄下來了。其實什麼都沒有做到。該死的我，該死的人生，一切都是那麼的讓我無比的失望。
隻是玩不想像現在這個樣子，一直帶著而已。誰能拯救我呢，沒有吧，自己虛構的也僅僅是虛構而已。
所麵對的也隻不過是不合理的而已。
困惑在這些裏麵，思維也被打亂了。
每天堅持著寫四千，現在到了寫八千。因為想不出什麼好的故事來，總對於隻有大概的模糊的事情而不知到怎麼描述而苦惱。
還有一點就是猜測並不存在的讀者們。感覺這是需要一定程度的狀態的，要不然就是我自己該去改變的事情，無法做到和做不到之間。就必須會有選擇。
出不了，要怎麼辦才好啊！到底！
為什麼會選擇這裏。
其實一開始就沒有對這個抱有多大的希望了吧。
帶著責任之類的一直活著是真的很煩躁啊，不安就是不安，煩躁就是煩躁，什麼樣的事情都無法處理，所忘記的一切。看起來就什麼都會算數。
這就是我內心的想法，沒有誰來解決我的問題。
我所不能構建起他的角色和人物的想法也一樣的影響著我自己。
害人的話就一點意思都沒有了。
而我隻不過是在做到不去傷害別人。
其實很多人都不會這樣，漫無目的的遊走這麼遠吧。
我是自己一點一點的寫著的。
而我在這些事情上還是…
又回到原點一樣的誤區。
回不去的話，就會成為實在是錯誤的東西。
反正我不對於自己再抱有什麼奇怪的希望了。畢竟就算是這麼一點點的話，是什麼都改變不了的。
就算是每天鍛煉該做的事情，也會因為無法做到而造成事物毀壞掉。
自我所保留的東西，和所付出的事物，動力存在著類似於代價之類的。
自己是不太明白了，而之後怎麼去看的話。我說實話戲劇性的說，根本就沒有在認識到什麼。
隻是至少我覺得有所錯誤的情況會不斷的發生而已。
一切都建立在這樣無聊的生活之間，自己的日子過的完完全全不太好的話，簡直就是我在想而已。
反正什麼都好無聊，該死的也不會再被什麼東西給迷惑。
你要知道的是被埋沒在期間的事物幾乎接近無數。
我隻不過看到了世界算得上是事實一樣的真相而已。
自己這麼的，其實是病了而已。我覺得我和我自己看起來就像是死了一樣。
沒有回應的去說，沒有理由的去交換。
看著自己的各種事物都幾乎推進到死了一樣。
什麼都算不上好，也是一樣的存在著在悲傷的世界之間。
沒有理由，沒有時間。甚至達到了痛苦的極點。
難以繼續寫下去了。
我幾乎都快忘記寫了些什麼了。
自我的矛盾一直都在。
為什麼我繼續水下去。
我想不明白，即使是想不明白我也一直保持著該有的樣子。一直持續著，努力著。對著我所愛所享受的事物一直以來都帶有一些不想要的眼光。
就這樣來說吧，如果在喜歡和不喜歡之間硬要做出選擇。
去你媽的垃圾世界，給我炸了算了。
實在是不想去再顧及那麼多，情緒也好還是什麼也罷。