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不是，這標題稍微的有那麼不對勁，我自己覺得還是太過於羞澀了。想著我持續已久的經曆。反正其實沒有什麼過不去的不是嘛。
多少就是這樣的情況，其實本來就是自我的心路曆程，我也覺得自己隻要在這個時間點重新點回到某一段路程之上就好了。
對於自己而言，什麼是值得重要的。什麼是值得回憶的，什麼是樂於期待的，什麼是對於我本身來說最為重要的。都算是給自己的一個保證，實際的時間，會隨著消逝的光不斷的遊走。
我自己的風格就堅持下去就好了，畢竟說起來我對於真實世界的交際和關係。十分的無聊呢。
能在一起分享些什麼奇奇怪怪的事情，就能稱得上是好朋友，想象的來說我需要的其實就是一個真實的肉體罷了。
他能後呼吸，和我類似，懂得怎麼去和我相處。這樣就可以了，雖然說本來有進一步的進展之類的會導致一些煩惱和苦悶的事情變化為現實。
但我好像已經洗清了某些關係，可以不去再理會了。畢竟時間一久，隻要不是白癡的話，就能明白吧。
其實自己所需要的根本就不是那些虛偽的看不見的東西。而是人之間的一種欲望所求罷了。
我看透了？還是說我得不到所以始終都在想要努力去創造呢。不是，要是我真有這個本事，那麼吞天的技巧不就能為我來帶合理的安排嘛。
無論是什麼都會有人來支撐自己，但是自己的心靈也還是會墜入深深的惡意之間。想當然的去訴說樂意的事物的話，本質上不過是一種思考之外的東西。
人在這個世界上本就是孤單的，我也很樂意就這麼浪費了我的時間。畢竟不用和太多的人打交道，勢必是很開心的，而且真的減少了很多不必要的麻煩。
可能有些人就不樂意了，為什麼我一直苦惱著各種人際關係。而你那麼輕鬆呢，哎。輕鬆個屁，除了很多事情都能自理以外，根本不需要他人去解決，假設人從開始不明事理之前就斷了奶，那麼嬰兒奇跡般的活了下來。一個人走過了撲朔迷離的人生。最後也是一樣，自己埋了自己，用匕首劃開了動脈，死在了自己埋下的棺材裏麵。
不過我想著還是很浪漫的，畢竟這是一個自我的極端。本質上的原則就是一個路過人，我隻拿取我需要的那一部分，而且突然之間消失了的話，也根本不需要被誰擔心。可以暢所欲言，也可以自然的去感受一些不到這人厭的空氣。
那樣的話，真的會輕鬆很多呢。
少的一些時候，我會以為我有更多的能耐之類的，其實我很擔心我自己的這個情況。
可是沒有誰真正的在擔心，而是做出自我理解中所能夠遺忘的東西。
我在角落裏也找不到自我的感受，隻是在一味的去付出就好了。
可能迷茫了很久，但真真切切字字句句都是自己的思考罷了。雖然說有很多精明的人會有更多趣味的玩弄人性。我是覺得惡心透了，包括我自己也玩弄。不知不覺就謀害了很多人，雖然自己也被害過，但出於自我滿足的原因。就是我受到了惡心，那麼我也不能閑著，曆史遺留的問題已經結束了，而之後還可能發生的事情就是集中於我部分的。
如果不把它們發泄出來的話，那麼我一定會憋死的。有些不能說的和能說的都會亂作一團。什麼也不想去想，什麼也不明白。
於是就結束了最開始的時候，最有力的那一支路。
我看著滿意的時間，才會知道有所體會到的是自己最好的選擇。
自我之間也不斷的冒出想法。
在很久以前，大概也就是一年以前吧？不還要更早，自我所描繪的世界早就已經體現在我的這部分了，那些都是真實的事件，而且和我有著密切的聯係。
稍微不小心就會被這樣的東西給控製住。自我之間，有著萬般的參考，一切的價值都建立在逐漸豐滿的過程之間。
我慢慢的能夠帶著稍微一些勇氣而活下去。和之前一樣，是虛無之間代換的，我本質上是沒有代價的。
而且虛幻之流，在我的體驗下就是如此的玄妙。
也罷，我大概不上不下。隻是能後意淫而已，慢慢的養成了習慣，也不知道被誰看見了。就這樣發表著我的意見。