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我真的很想要對於這些事物說些奇怪的話了。
但是也想不起來到底要說什麼。
有的時候就是很疲憊。
是沒有吃飽飯吧。
極限的情況下就是這樣，一無所有的開局之下，抱怨著人生的悲涼。
用什麼來維持自己的一生呢？我思考了很久很久很久。
自己的問題還是需要自己來解決。去幻想一個不存在的東西，是看不見所謂的神的。
所以我一直都沒有很好的去塑造人物，難道都真的這麼喜歡被這些事物所困惑住嘛。
不是的，請告訴我自己。不是這樣的。有血有肉的人，在各色的事物之上，隨著記憶而慢慢的消失。
什麼追求也好，還是說經曆也罷。目的性成了流逝者的時間。
本來就是一個不好的東西在追求著你，那些不完美的事物在打擊著你。
看吧沒有實實在在的任何東西，會給你一絲絲的希望。
自覺就好了，如果不是能夠自己思考並把這些東西都容納為自我的話。
所不能實際改變的事情還是一樣的不能改變。
所被包裹著的溫床就像是一種毒瘤一樣的。
隻會在不知不覺之間殘害著自己，我想要理解自我之間的事物，我想要對於那些多餘的事情做出解釋。
有什麼必要嗎？我什麼都不想說。說多了的話也隻不過是在裝模作樣罷了。
所以難道最基本的問題不是在於回憶，而是在於我的方向。
自我解決問題的方式有了思考上的過程，很多不會是鎖定的很死的東西。
其實實際上就是自己在謀害自己。
永遠來說，最大的敵人就是自己，知道依靠就是虛假的話。本質上會做出這之外的很多事情。
雖然明白這些卑劣的東西。
但是手段就是一樣的沒有底線。
隻要能夠用了就好，到底該怎麼樣去寫書才有所謂源源不斷的內容呢。
是啊，我想了。但是基本上一點都不夠啊，自我之間的理解就是這麼虛幻的嗎？
我逐漸的從什麼都沒有，有了一些可以預見的事情了。
我很慶幸，我很幸運。在一切的一切之間，還是拯救了自己。
這樣就不需要考慮被人拋棄的可能性了，所謂的孤獨隻不過是在社會的角度上來看的。
但虛無從來就不是這樣的東西，隻不過是精神在作怪罷了。
本質上對於這些東西所做出了支持上的理解，但是這些很難描述清楚。大概在一時半會之後又會回到那一刻。
時間和事件之間的聯係也類似的不可忽視。不可思議。
隨意的操縱自己，還是一門很大的學問，大家都這麼急切著想要一個完美的人生的話。
何必呢，這些真的重要嗎。在這樣的位置上不被命運所驅使嗎？
幾乎不可能，命運的醫生是術士，而身體健康的醫生就是醫生。
不過什麼都要全麵，不然的話缺少某一處都無法得到解釋。
這也是為什麼所謂的美好就隻能在記錄之間。
我之前被迷惑了，不過也好時間不是白白浪費的。
看起來愚蠢的一切就像是在娛樂一般。
麻木了，無所謂了，就這樣吧，生活爛透了，社會爛透了，我也爛透了。
沒有什麼值得說明的，但還是扭曲著像個變態。心理上的問題早就成堆了吧。
不過治療也需要錢的，你隻能說自己沒問題。不然就會麵臨著監禁和區別對待。
都是實打實的虛偽，我也不知道摸到高位的人都學到什麼了。
樂於助人嗎？不知道的以為還在演戲呢……
反正欲望之間沒有滿足的話，硬撐在這裏隻不過是某些人在作妖。
你們自己絕對會在死亡的最後一刻後悔的，硬撐著裝模作樣。
真是感覺到惋惜呢。
不過總覺得這樣的詛早就全麵的覆蓋到了一切。
不去懷疑，順其自然，接受命運。
大概才是輕鬆點，聰明的。
我嘛，比較愚蠢，這也自然是沒有辦法的囉。
哈哈。並不會開心呢，發自內心的痛苦，愉悅什麼的早就扭曲來扭曲去。亂到不行！