開啟AI情感朗讀功能。歡迎大家點擊體驗！
可曾聽見專門的托兒，帶貨也是，還是陪玩。都是對於人，基於老人身上的服務。
沒有明確上的規定的話，無論怎麼去做的話。都該真實的麵對著這些情況。
不然的話，我想不到自己到底有些什麼值得的東西，所以對於我的生活，還有我所熱愛的事物來說。
隻不過是羨慕別人有的而我沒有罷了。
省省什麼就可以得到結束嗎？
擔心如此的事情是我最不想說得清楚的事情。
總該是知道的，反正思維的流露在這個時刻所流露出來的。
我所受的困境，沒有得到答案也得自己去找。
環境什麼的我想不通。
而且我現想思考一下的話，隻會越來越枯燥。
現在所能夠得到的東西，總之是少得可憐了。
每一個字，現在都打著那麼多沒有感覺。
感覺空虛的很。
因為已經和最開始的目標所脫離了。
我的關係我的事物，我的人生，還有諸多事物。
暫時我也想不明白。
真的，我很普通。
過多的去和某些事物為敵的話。
那麼就是自尋死路。
我知道，但是想要誰來幫幫我。
可是我害怕被幫助。
所以就把那些事物都給拋棄了。
把可能性都給抹殺了。
隻是越寫越沉重，越寫越有分量。
自私怎麼了，沒有什麼問題，一開始還是很期待的。但其實回憶說起來隻不過是賣慘罷了。
我也是個有骨氣的人啊，不過這玩意有什麼用，人家低頭就能活。
我要這傲氣有什麼用？
隻不過是在逞強罷了。
苦苦支撐，苦苦經營。
人都快麻木了。
還有就是能夠寄托出去的類似於關懷的事情。
也變得絲毫沒有感覺了。
說白了是自己有的一些心理上的問題。
不過真要說的話，其實誰都有各種各樣的問題。
把那些都融彙在一起，融合在一起。
你想不到。
不能帶入，悲催的人生也不需要怎麼去思考。
一切帶入起來真是多麼多麼的不夠美妙。
自己的事，能夠和他們徹底的擺脫嗎？
我感覺迷迷糊糊的已經快分不清了。
自己其實就是變相的在描寫自己的人生啊。
是小說嗎？根本寫得一點都不痛快，該死的時間也在一點點的流逝。
無法認真的思考著這些問題，發現自己根本無法解決。
所以會很緊張，並且不斷的被必要的錯誤給打擊著。
我其實經常說出各種各樣的錯誤的事情，現在的我也不成樣子呢。
雖然說記錄了人生什麼的，相對的軌跡會很有趣。
想著這樣的事物將一切都包括在一起，想著猜測之間的話。
流轉之下，如何去規劃這些東西呢。
我以前到底在想什麼呢？
我不明白了，現在也是，腦子裏幾乎是一片空白。
問我有什麼答案？
我不知道，沒有誰，隻是孤孤單單的。
不過這樣的情況我也可以接受了。
時間的問題罷了，其實基本不會有太大的改觀。
可以說我走到了頭了。
關係不可能再進一步，一切都是醜陋的。
區分開來是這樣了，想著自己能夠做成功的機會。
失去了，之後就不會有可能再繼續下去。
反而是不知道會以什麼方式去做。
找借口就是自己的一種逃避。
所以什麼事情都沒有理由可以說。
本質上就是自我之間的事情，看吧，現在一個瞬間就應該把一切都弄好才行。
沒有這種能力的呀。
就算負麵的情緒都可以消散，我找不到出路。
壓抑著自己，在暗自無光的四處奔波。
隻是至少希望能夠做成功罷了。
如此的困難，在努力的路上。
想來方向就是一個記錄的而已。
指著我想要的東西說不。
那本就不該得到。
因為代價就是該有的。
這樣的規則是誰定的？
反應到了自然之上了嗎？
包括愚蠢的仇恨也是。