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門已經鎖得死死的了，被人用鐵板子給焊接得特別的死。
思考的方式在一個局限之間，學習的方式也在一個模式化之間。
自己其實有可能一直都被某些事物所盯著，但很難不相信是自己的幻覺所導致的。
所以我收回這個設想，單是說來也有一些故事是我覺得很不錯的。
在一時半會間可能看不出他們的魅力，但是啊。我希望自己能夠得到我想要的，所以就在付出所謂的努力，這樣的人生，對於我來說幾乎是值得過的。
不過一會就又煩躁得不行，沒有什麼能夠支撐著我。
想著這樣的心態能夠一直的糾結這麼久，沒錯是這麼久。時間在我的眼裏變成了什麼都算不上的東西，似乎自己都沒法察覺清楚。
反正這樣的人生在慢慢的拉開，走到了不一樣的盡頭，我實打實的想要自己獲得一些安慰，但實在是很不像樣子。
因為沒有用。
要學會怎麼去麵對孤獨，反而找不到讓人一直喜歡著的心情。
不如說是自己沒有什麼吸引力吧，看著就像是個大傻冒。
現在就是這樣，心態從絕對的高處下放了下來，似乎一切都是為我構建的舞台，但這樣的能力隻是在我利索能力之下的。就算一時半會整不出什麼來，也得值得自己去做。
付出的時間也好，實際上會作為浪費了而存在。
某些空缺也沒有填滿，真是難堪到了極點，真想激動著去做些什麼奇怪的事情。
但我現在其實很惡心。
不知道怎麼回事，反正就是很惡心，惡心到了某些點上。似乎是發了狂的在發癲的感覺。
還自我感覺良好？
不，不對。正是因為一直處於這樣的狀態下，不斷的去給我自己澆灌某些內容的話。我發現其實自己變得很空虛了。
看著能夠想出來的詞彙，隻是現在陷入了一個困境而已。自然而然的不會在考慮的旋渦中遊走。
人生的精力是有限的，而喜歡的事物也必須是有限的。時間的花銷，就成了自己該去做的事情。
首先該幹些什麼，其次該幹些什麼，為什麼對於這樣的事情沒有感覺。為什麼對於那樣的事情就有了感覺。
在一點之上，會拉取到另外一點，不斷的去選擇和排除的話，其實根本就是在記錄出一部分的自我而已。
也就是把自己的生活給模仿成為蟲子的樣式。雖然我很累了，但是沒有做到實際內容之上的累還有腦子痛，這些根本不能解決任何的問題。
就是不斷的去折磨別人，但是對於別人的影象來說並不好，這樣的話就是在交往中的問題。
不得不說是人情世故呢，怎麼去做一個有趣的人。怎麼去讓其它人喜歡，甚至可以找到舔狗之類的重要資源。
哎，不是說我的思想極端。隻是越是覺得自然的東西，其實內在的構成會有一個依據。
這些模式都是可以效仿的，本身就是在一開始的時候失去了自己的自信，所以到了其它的時候，就不會去察覺，原來自己還有什麼樣的感覺，或者是對於這個概念有所欠缺。
就和不記得什麼樣的顏色可搭配在一起一樣。
我很會寫的正是其它人不喜歡看的，大概就是意識的流動。
我把這些內容看作是記錄時間。以這種方式來將我的思維給記錄，下來。
總之比起我知道的日常生活，我走到了一個自我鑽研的道路上去了。
要和人比拚嘛？還是說我需要和人競爭呢？不，我很聰明，為了不讓人打擾我，機會是痛改前非，將這樣的小世界作為我能夠發泄的一席之地。
所以還是沒有起到很好的作用，說是發泄的話，我一時半會還沒有反省過來，看著缺少實際的人物的情況，我越來越不愛自己做著這樣的事情了。
隻是感覺一點都不好，而且隻會一錯再錯，再再錯。
怎麼讓人喜歡，怎麼讓人喜歡上看我的書。假設是一臉吊樣子說愛看不看的話，那麼我沒有得到關注那是自然的呀。
所以怎麼樣都得倒著過來是自己求別人的，而不是我自己求自己的，不然的話，啥都沒有了不是嘛？