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別人可管不了那麼多呢，不過是先生大義罷了。活著自己都覺得惡心，看來必定是真實的了呢。
這是一種病，所以未來人的病會成為一種消耗品罷了，人終將是要毀滅的，就在這種無理取鬧之間，絕對的壓迫著自己和自己的心靈。
看著我的樣子，或許我還能得到多少思考能力上利索能力的東西。
隻是往往開始思考一部分，就可以積極的獲得到好處。
我不會自然的覺得世界對於我有著太好的比喻，但是如此之後，再如此的如此之後。去討論這個實在有違背我的內心。
什麼都拉扯著好像說是“你的尊嚴什麼的其實一點都不重要。”
“你就在這個心的困境裏永遠的待下去吧。”
“人物和事物都是一樣的惡劣，我相信你沒有想法去再做些什麼的。”
“無法回答，那麼就無法得到安生立命的根本。那麼你的理由隻不過是借口罷了。”
我想通了，其實越來越明白的話，就要壓著這個內心，不去釋放了。
真是要命，在這個部分上，真的很要命。
誰能夠知道我的價值在什麼地方呢。
衝散開來的，其實是假象，不過假象就是假象吧。
普普通通的就是罪惡，我已經犯下了滔天的罪惡。那麼這個罪惡就是我的出身，你得去明白這一切，這一切就是我明白之後的代價。
不想要待在這個位置上，我就明白了，自然原來是這樣的事物，我打算一直以來都有著合理的依賴性就好了。
不過悲傷還是悲傷的，往往突然之間就被忽略了。
不過我不承認這個。
悲劇是我的結果。
我真的很不能接受，管我是誰呢？
是吧，好不能喘氣，時間和空間都在為之裂開。
自己的心，在內心的世界中打著轉盤。
我還是做到的事情一點都不足夠好，我還是浪費了我的時間。命運始終是一個很難的東西，而我沒有把握住？
不，隻是還沒有到達時候。我其實想要活過來的。
紙和筆都握在手裏，把自己的手和事物都放在桌子上，但其實工具早就不是文和紙了。那些也都成了材料罷了。
現在想不明白，以後呢？我覺得我沒有以後了該怎麼辦呢？是吧，真是愚蠢呢。
這樣的思考竟然還會繼續下去。
本身是沒有任何的區分的，我也從來不想去理會那些事情，對於我來說是多餘的。那麼誰來說明的話，我都不想多說了。
現在，現實就是在無法采納之間，在我的思考和想法之間。捉襟見肘了。
進行幾百個小時的鍛煉，也不會得到很實在的經驗，隻不過是在這折磨自己罷了。
想清楚之前，在這之外的話，還是基本沒有太大的差別呢。
我什麼東西其實都不值得看，但是我想要吃這口飯，但是我寫不出好東西來。
那麼就在這樣的死循環下，自己就會消失。
反正沒什麼在乎我的，我也是蠻累的。壓力也越來越堆積的多了起來。
合理的思考會造就更多的可能性，而可能 性之外的事情，隻會。
沒有任何實際上看來的意義。
“就好像是限製時間的體驗卡一樣是吧。”
差不多和我所想要描述的一樣，隻是無法把這個聲音給區分開來，到底還是算其他的事物呢，我的方法在這份過程中到底算些什麼。
而這個自由性也有著一定量的限製。
或許隻是我把這個缺口給完完全全的堵住了而已。
“是的，其實差不多。”
那麼多少也能照顧我一會吧，我會覺得特別的感謝的。
“差不多，因為壓抑的已經足夠久了，需要某些時候得到愛。”
是吧，我覺得自己愛著的自己不是很有實感的，隻是打著這樣的算盤，接下來，隻會造成這樣的防備被一點點挖掘。
“事實就是如此，你其實害怕著周圍的一切。”
那麼我該如何去做呢？思維上的思考，不管是精神上還是規程之中。稍微的抬起頭就會出現錯誤的事情。
“其實你抬頭也沒有多大的問題。隻是需要自我鼓勵罷了。”
果然我很自卑不是嘛。
感覺你在這個時間點來的實在是太晚了。
“不，並不，如果你不在這個時候達到現在的這個境界的話。”
果然，是我自己努力的結果嘛？
“差不多，心神不一，口耳燥亂。”
是的我現在大部分的時間都是這樣，這樣的委屈著，這樣的自暴自棄著。
“說了，這樣繼續下去是什麼都得不到的。”
思考你，到底有什麼意思。
“自己給予自己的愛而已。”