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你想要成為什麼？我曾經一直都在幻想成為一名合格的科學家。
可惜的是我竟不知道該如何的去努力，隻是一味的覺得的那樣很帥，很酷，很風光。
但其實作為一名科學家，隻是和煤礦或者說樹木一樣，都是被消耗之後的養料。本就不會得到自己的青睞，而且也會十分的後悔，自己到底做了些什麼。
大部分的科學家的人生都有跡可尋，一點都過得不好的也有。過得很好的而不知足。
當然了這不是過得好，過得不好的問題。問題是我壓根兒就沒有在其中的任何一個領域發光發熱。甚至到了現在在現實生活中想要尋找一個能夠接納我全部的人都沒有。
如此便是寂寞，空虛，冷清，自然界裏麵早就給我安排了位置。胡思亂想總是要有一個歸宿，大自然裏的野獸，他們都是我未來的老師。相互之間爭奪著食物。總比作為人類活著要更好一些。
可是啊，我的獨白真的就這樣局限了嗎。現在好歹是清醒了一些。悲劇的人生才剛剛開始，不知道有多少人會真正意義上的喜歡我。可以接受他們原本會接受的食物。再說了，我其實是多餘了的。一直都在保持著距離，不斷的去為自己的方向努力。實在沒有辦法的話，也得這麼繼續下去。
隻不過該死的輪回告訴著我，如此悲催的事件，隻能為我所投射出，更加類比看來是光的東西。
語言的最後還是要回到和人交流上麵來，我真的很難辦到這些事情。隻是很難被理解吧。我真的是一個好孩子呢。
至少問心無愧就好了，沒有那麼多的附加壓力。
想要成為什麼，也早就在一度的落敗中失去了成為的可能。
不需要酒精，也不需要香煙和愛情麻痹自己，最美好的理想莫過於接納和感受之類的事物。
一切都意味著我的結果和態度並不是類似的東西。
事物在不斷的遊走，在這個質量上我大概也能想明白一些了。
自言自語並不是什麼壞事情，隻是我覺得一開始就這麼過分的依賴了之後，對於自己之前的事情就瞬間又有了想法之後的結果。
思緒其實還可以變得更加清醒一點。畢竟我把現在的經曆，和生活什麼的都掛鉤在一起。
總是難以麵對著各種不明所以的事物，在實打實的認可中，總不會遇見真正的人。
寂寞是一定的，我本質上也生活在這樣的世界之間。但是我始終相信幻想和夢幻的力量。畢竟一切至少還都是比較寬容的，不是說我現在要去做，那麼就立馬能夠做到的。
現如今的我，早就脫離了各種各樣的局麵，麵對著的隻是自己都難以記載下來的困惑之局。
那些東西就和我承受的相對應著，最先開始就應該把一切都整理的順利了才行，知道自己所做的是為了何種事情。而不是一而再再而三的去打攪誰。
畢竟人要強大起來，自己的內心自然是有底氣才行的。認為可以幫助到自己的事物，和絲毫認為根本幫助不到我的事物。不管是哪一種。
你看那些樹上還會有鳥的存在嗎？我隻不過是追隨了自己的腳步。覺得比較好但是根本就沒有什麼意義，理由也是一樣，適合著誰或者是什麼。
始終我都隻是一個夾雜在人群中的炸彈，實在是不能再去深刻的反思了。思索的大腦給我留下的其實是無數的病患。那些都足以讓我死的很慘很慘。
想到一切的明天都會因為一瞬間而毀於一旦。我就有點更加的絕望了。其實我根本忍受不了吃苦，其實我根本就沒有去接受這些吃苦的事情。
寫的話，更寫不出爽文一樣的內容，大概是打著其實沒有關係之類的話。一直勉強的說。
你看現在不就還是一種套路嗎？我隻不過是背書一樣的。我要有自己的人設。
我在折磨自己的同時也在這折磨他人，讀書本就是一件絕對無比自主的事情。
自己不去讀的話，有些東西永遠都無法懂得。
難道在不讀書的時候就可以去思考其他的事情了嗎。我隻不過是痛苦著，成為了千萬小醜中的一員。隻不過我很惡心罷了，對啊，現在越來越惡心了，惡心到了極點的地步。我自己看著自己都作嘔。