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所以什麼最好的還是說集中於一種事情一種力量之間。
沒有了邏輯的關係，難以控製自己的身體。
感覺上怎麼會花銷的如此之快，但是事實就是如此，沒有獲得到誰的幫助，可是這些就這麼一晃而過了。
真的好痛苦，需要的隻是這樣的麻木而已嗎？
很難啊，沒有接受到誰的幫助。生活必須要經營下去。必須的！
努力的話，沒有結果，不過一定是給我的試煉，我怕什麼，我怕什麼，我怕什麼！啊，可能我已經迷糊了吧。
“為什麼要哭著喊著說求饒呢？”
“為什麼要一直這樣一直不堅定呢？”
“阻礙你的不就是你自己嗎？”
“還在寂寞什麼呢？”
“空虛你自己的生活有所改變嗎？”
“起了一個根本就不怎麼好的頭呢！”
你別說了！我恨之入骨的不是他們，而是我自己！
“是你又怎麼樣，就算是恨這個世界，難道你又能怎麼樣了嗎？”
隻是在勸說我放棄不是嗎？
“你根本什麼都沒有做到。”
“為什麼要鼓勵你。”
“想想一切的事情。”
是的，我精神不集中，意誌不堅定，心思紊亂而不平靜。想法肆意而揮霍，大腦反常而孤僻。生活力不從心而虛無散漫。無不是一個墮落，一個抽象，一個孤僻而存在的。
真的是糟糕透了我這樣的玩意，和我去說什麼訴求之類的，我就知道這玩意一定不會得到更高的一種設想之類的事。
“態度已經決定了你的高度了。”
我的目標在天際線的遠方，是人崩潰的邊緣之處，那裏全部都是瘋狂和不安。自然也存在著很多類似於無，聊勝於無無的東西。
思維堆積起來的曆史的長河，多餘的事情就是隻在乎了人類。
我那麼多的心理境界，其實怎麼說來都是因為自己的原因被拋棄了，被自己貶值的好像真的是一文不值。
來看看自己所謂的理解，自己所謂的境界之高低在哪裏吧。
“被現實被刺的感覺如何啊。”
壓倒性的力量，壓的我喘不過氣來啊。
是的啊，壓力真的特別特別的大。感覺我就快要死了一樣。多餘的事物就算是擺在首位，我也不曾想起自己的細節。曾經不是沒有發生過類似的事情，為了避免，所以就不相信我還會得到什麼值得擁有的東西。
一個人，一個人，一個人，還是一個人。
區區才到這個時間點就受不住了是嗎？
我快要把自己給毀了啊，真的是要把自己給毀滅了啊。
誰來救救我，誰來拯救我啊。沒有意義，沒有任何意義的人生。
我隻不過是在這裏麵尋找所謂的幻想罷了。生氣生氣，不斷的生氣。
還有什麼在等著我的，自己的精神也隻不過是做到了這個程度而已。
睡一覺起來不還是一樣的無力嘛？心髒也好，肺部也好還是說我的腎髒和脾腺都快要因為我而極端的擴散掉。
我懂得的，是我的錯誤，我知曉的是我走到了誤區。那你能說明理由的高度在哪裏嗎？
我有著我自己的盡頭，我隻是打算說著我樂意的話語和事情。
所取代這點一直都是陪伴。
不值得珍惜點其實是感情，不值得回憶的其實也是多餘的感情。
曾經會不覺得，但這確實是一種阻礙，沒有什麼事情就是絕對的，不管是在意義上還是什麼。
我隻能接受，我名稱早飄渺，自職意識流術師。持之以恒，抱有幻想。依賴著虛無，厭惡這虛偽。甚是不知足，不求名利，不求俸祿。當居安思危，為自世界謀量。奇跡的光，在不斷的彰顯，而噩夢般的一切會馬上到來。
不認為能在量上達到什麼，隻是在說一些不懂的話罷了。
這就是意識。沒有什麼不可能的。