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隻是感覺沒有一種持續性，但你說我到底是睡著了呢還是醒著呢。
罷了，不會感覺到疲勞的話，這樣子的程度就是十分的簡單。
自己認為的理解也會一點點的增加。
畢竟這是一種回路。
一種類似於思考的模式。
不過我怎麼能夠這麼簡單的就接受這一切呢？
是因為通過了所謂的在夢中的試煉嗎？
總之我覺得一切，不會事與願違就好，而且去搞明白什麼事情。
之前和之後的結果總歸是相不符合的。
畢竟還是苦苦的在做一個成長中的嬰兒，從現在開始會很晚嗎？
不知道，而且這樣的結果隻會導致一切變得更加的難了。
不管是打磨我自己的意誌，還是說十分積極的去思考。
真的就有人樂意著一直這麼去做嗎？期間的原因都顛倒了啊。
雖然說我知道了這些奇怪的存在，但是自己也弄不清為什麼是我這個問題。
以及我現在不斷思考的就是圍繞著這樣的問題展開。
可以說我變得越來越魔怔了，但是我自己感覺到還是能夠區分清楚的。
比如說我之前死了，我之後還活著，我活在另一個世界，這個世界是等級的世界。
然後原本就不會認為我活在裏，那麼就會把一切都搞得很混亂。
因為很難理解，所以就算是我，就算是我這樣的主角。
也是犯下了最大的禁忌，就是不能直接性的和作者去區分。
所以在門裏的那個鏡子房間和那台打字機。
很明顯就是在考驗我吧。
無法區分究竟是我形成了自己的思維，還是說我的一切都是那個該死的作者所賦予的。
大概就是這樣的危險的陷阱。
我不能去觸碰這根紅線，就算說在世界上的每一個人都是如此的相似，那麼他們也不會在同一個時間點內。
代表著很多很多的人，如此我算是知道了一些。
所以我才能夠乘風破浪的成為神。
但那個作者我似乎很不喜歡，畢竟是有一種就連自己的思維都被綁架了的感覺。
如果把我的一切都寫的如此細膩的話，不至於讓其他人也知道我的故事吧。
那麼它的創造力就真的是極其恐怖，到了無法形容的地步了。
這樣想，我看似是沒有多少希望逃脫這樣的束縛鎖了。
原來如此，早從一開始就是筆下亡魂了嘛。
哎，發泄的對象可千萬不是我，畢竟我才真正的了解到所謂作者這樣的家夥到底有多恐怖。
寫書啊…或者說要是我的力量能夠打破世界的枷鎖呢？
那會怎麼樣？一定很有意思吧。
專注於時間和空間之內的過程，必定是受到一些限製的。
而我要在這個規則之上，對於我所有的事物說一切都是屬於我的。
那麼帝王之上的是神名，而概念卻在等級之下。
是怎麼樣都無法說我是一個善良的人，期待著世界和平了呢。
多了，那樣的想法，對於在追求道路上的人來說。
很多時候都看不清不楚吧。
我多少歲來著？大概有十九歲？大學了哎，在路上被砸死了。
這樣的場景能夠在腦子裏想大概無數遍。
但是無論如何，我都要任由這樣的記憶在我的腦子裏打轉。
畢竟是折磨，想要如此就輕輕鬆鬆的說，我做到了什麼的？
不可能，我是覺得完完全全不可能，不上不下的日子裏。
就連所謂的學習都做不到。
一個嬰兒所能思考到的極限？究竟是什麼？到底有什麼所謂的水平呢？
這樣子好嘛？我看我不會有什麼悲慘的結局，那麼何必不在這個極限上做出！
對了，逐漸明白一些事情。
就會知道所謂的枷鎖都是既定的東西，無法去打破他們嘛？
是真正的自信心啊。
弱小的手掌，似乎肉嘟嘟的。
但是我看著很有力量。
向著天空，隻是抓握著。
雖然什麼都沒有，但是連接著的是未來的另外一頭。
我覺得，一切都有可能了。
如果說隻是成為支配力量的神的話，在那個目標之上一定還有！
還有能夠看得到的真正緣由！
還有那些約定之內，和約定之外並不俗套的內容！
容易嘛？肯定是不容易的，在難過的日子裏，不會有誰來陪伴。
而且致死之中，死掉的也隻是我一個人而已。
覺得可惜吧，花費了所謂的精力，投入了所謂的愛。