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真的，不是我睡，現在的情況真的特別多抽象，已經變成了一個自我感覺良好的瘋子了。
這裏是哪裏？一直這麼糾纏下去，隻是認為很多很自由的東西，帶有一定的意義。就超級滿足了嗎？
自己不是這麼想的，也很多時候帶著負麵的情緒。
大概腦海中不斷的有著，自己對於自己的說話聲，一點點的折磨著自己的很多感覺，感受不太好，心情也一樣的不太好。
由此在這個壓榨的過程中，早就不知不覺的變成了一團垃圾了。
“打住，打住，你說是已經變成了垃圾了，那垃圾的神是什麼東西？”
“這些全部都是意淫哦。”
算是隻能這樣回答了吧，畢竟對於現實世界隻在我自己這裏造成了影響，而對於其他人的想法來說，簡直是不太好對付的。
現在也好以後也罷，都稍微差不多，成熟之後發生的改變，在此之前都是根據這些簡單的東西來說明的。
因為自己被煩了很多次了，所以在這個時候不想要被煩。而且很多說不清楚的話還是什麼的，根本不局限於現在的地步了，難題還是需要克服的，即使是什麼東西都沒有，按照這個在黑暗中紮根的理由，穩定著去做些什麼的時候，所帶來的就是一種不安。
對於枯燥到什麼都沒有的生活來說，明明隻需要平穩著去對待就好了，這樣的關係持續著維持著，總歸是在這樣的位置上似乎是無遮掩的過著。
真的達到了某一處的無比癲狂的頂峰了，還有很多或者是更多的東西都無法被表述出來。
真就在這樣的實在之間，將指尖本該留存的東西，基礎的都給拋棄了，為什麼，何種方式去達到，真的就在這裏變得不存在了。
“好了，現在又是和這樣的東西相互對抗著了，你到底需要什麼時候才能夠解決掉這個敵人。”
“我的欲望，始終是欲望，對於自己身體裏所有的這些東西，不斷的在根本就分不清倒底是傳統還是怎麼說之間，肆虐著我的心靈。”
算了，這麼多有時候也不算是壞了，其實起步才不到一年而已，憑什麼覺得就能夠直線的追上去呢？
反正主打的就是一個相信和不相信而已，追求者的極限，似乎把一切都超越上去了。
在我無意識之間都不知道幹勁到底是屬於哪裏的，做了些冷靜的事情後，又會開始稍微的穩定一些。
完全真的已經脫離了很多東西了。
什麼都不需要了。
“打擾了，真的。”
於是就什麼都沒有了，關閉了這個進程。
我得好好的和那些敵人做些鬥爭什麼的了。
欲望這樣的家夥包含著很多，都是一些我根本不想理會的東西。
好了，來吧，一個個的都要給我擠破了頭也得說出來，不管怎麼說，不管這樣的極限到底有著什麼樣的挑戰，決定的事物多少都在做這裏：
無法思考就是錯誤的，無法得到就是失去的。
在很久之前，活著就成為了一種不必要的東西，痛苦什麼的都習慣了不是嗎。
根本沒有習慣了的感覺，書寫的隻不過是在這個程度之上被描述得一度過分了的東西。
現在的這個角度，似乎也有些錯誤，反正是錯誤的對吧。
沒有回答的聲音，也不存在真正具有實體的要素了。
狀態也早在此發生了很多改變，真的很難說時間到底在什麼地方了。
明明是很急切不是嗎？
算計下來，真的來到了最後的篇章了呢？
不對吧，根本就像是突然被腰斬了一樣。
確實是，誰都無法說出這到底意味著什麼，腦子已經不會是我的腦子了。
很多很多很多，更多更多更多…
無盡，是沒有止境的東西，是不斷的重複著繼續下去的事物的，不斷的增加，也從未理解的管理到底還有多少，這個基礎簡直是無從下手的，但是有多少呢？
數不盡啊。
出現在最開始之前，我帶著一些有誌氣的感覺，但是現在就好像是沒有做好之後感覺到急切到不行，意誌力成為了一種真正的支撐。