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既然不害怕死亡的話，還在矛盾著和自己作對。
其實那才是最矛盾的事情啊。
追求在這一基礎之上，看法什麼的都逐漸的消失了。
沒有底氣去證明些什麼，就和根本不存在在這個世界上的東西一樣。
毫無意義。
但是對於我一個來說，也不能夠一直去否定他們的意義。
所以一開始去想這些意義還是什麼的，沒有用。但是自己追究的越深所麵對的挑戰也越多。
忽視內心的一切，所帶來的負擔真的實在是太大，對於這些花費的感覺，成本什麼的也意外的感覺到了有很大的差異。
畢竟什麼都是能夠在對照之間說明的。
撬動自己，罷了，說服了啊。
其實欲望什麼的要是舍棄了的話，現在說真的也不知道還有什麼用了。
第一次，也隻不過是開始，開始之後麵對的就是後續的內容。
忽視自己的話，也感覺不到存在感了。畢竟，糟糕透了，透明而又看不見，摸不著的道理什麼的，感覺到意味著什麼。
重複了啊…
所以什麼樣的能夠不一直都圍繞著在這樣無聊的過程之間。
帶走的和帶不走的，所捕獲的，和自己所不成為的，樣子也好還是樣貌也好。
沒多大的必要了：
話說回來，還是自己的問題，現在沒有多大的認識了。
好想…
現在真的好難維持…
鬆懈下去的話，每天其實都是一樣的被架空著的。
感受著自己能夠做到，自己能夠成為，其實什麼都想不到了。
或許就是這樣，什麼都見不到底。
屬於自己的構建就這麼誕生了。
沒有誰能夠這樣堅持，其實稍微也該自信一點。
迷茫原來隻是一種狀態而已，回旋起來看，或許能夠存續救贖這麼一回事情。
比誰都進得很呢，達到最後的一種路徑之後，實際上，還留著的可能，總會不斷的繼續下去。
抱歉了，真實和現在，都感覺不是唯一的。畢竟耍了些有趣的東西和手段。
追求真正的強大，其實可以不用那麼自負了。
擔心在自己什麼都做不好的時候，去無趣的追究著這些篇章之類的東西。
該告訴你的，還是會有些許可能，而遺憾真的太少了。
這些作為缺失的基礎，籌備著的準頭。
看吧，我想要輕鬆一點，但是先前覺得是被批評了，但是現在感覺還是覺得很不錯的。
大部分的東西都是在建議之下，就算是一種看法一致的感覺。
不在少數啊。
感謝，就是還有這樣的存在之地，莫名其妙的其實也在很好的被保護著。
欲望感覺完全不一樣，思考的內容也完全不一樣。
所以合不來太多，也不存在太多餘的東西。
感受看，認可也消失了。
真不覺得有多大的用了。
被成倍的從混亂之中抽離出來。
思維本來就是亂七八糟的一團，再加上枯燥的生活，
什麼都算不上的話，現在我也不好去貶低些什麼了。對於這些事情，表現出來的案例。
隱藏在這其中不斷著增加的可能性。
直接性的，產生了擴大化的程度，感覺上真的不是很難說明的。
怕還是怕，存在著看不見，看不開的東西。
找不到感覺，因為那是很嚴格的看法。作為什麼而存在，追尋的太遠了。
說一千個一萬個對不起也不行。
還是太自責了。沒有人會這樣批評到頭的。
隻不過是習慣了。現在感覺上一點樂趣都沒有了。
是啊，枯燥無味。
有樂趣，也體現不出來。
東西很多很多，也都是在相互無用的依靠罷了。
最後隻會消失。
在於認可自己的東西根本不存在。
要是這麼認為的話，就真的沒有救的理由了。
畢竟自認為大於一切。