活著大概沒有什麼意義了吧，於是乎就是在這裏想要結束掉自己的生命了，對於這樣的死亡來說，已經成了感受中最幸福的事情了。
什麼都需要花銷不是嗎？真的說來，要不是因為這些都太過於為難了，在這樣的位置上被所謂的欲望淹沒，預測之間的感覺也變得越來越狹隘了。
感覺上沒有感覺。隻會說無聊的話了。
人也逐漸的開始變得越來越癡呆，想法什麼的也逐漸陷入了枯竭的地步了。
大概想要去死，已經很決絕了。
而且真的死掉了的話，就什麼也不用考慮了，畢竟在意的東西始終把自己給分成了兩個部分，一部分是靈魂，另外的一個部分是我的身體。
而身體死了就死掉了吧，反正這樣的的思考又不是我一個人就有的，大概很多人都有這樣的想法和這樣的看法吧。
我想理解自己這個時候還在幹的一些事情，也同樣的對於不存在的這些事情，在感覺上冒著不一樣的風險。
對了，沒什麼心情在這個時刻會感覺到有趣，但是在或者過的不好的日子裏會怎麼樣，也不用太多的考慮。
神思什麼的就是這樣恍惚的。所以到底有多麼想死呢？
從什麼都不想想，意識到了一件事情，那就是隻要是還存在，還在某些地方有些什麼實體的話，那麼思考就是在透支自己的想法透支掉自己的全部這樣的東西。
會有所幫助的有利於某些東西的提升，但是這樣的提升對於我本身來說，似乎是你死我活的感受，畢竟沒有太高的估計，預測也一樣的會不斷的發生變化。
所以也就已經很習慣了，畢竟每天都是這樣。生活有點太過於枯燥了，所以會感覺到異常的無聊，真的無聊到了極點了，我想要一切都安排在我的未來，但是未來沒有發生什麼變化，其實是不需要的。
所以想死啊，陷入到了這樣的感覺之間，不斷的想，不斷的去死，不斷的圍繞著死這個東西不斷的在我自己這裏付出著。
這些東西，都那麼的好像是死的征兆。
對了我才明白，原來我自己根本不是什麼意識體，現在才感覺到自己是一個什麼樣的情況。
自己在這樣的過程中，在自己的想法中，連身體都控製不住。
對了，精神大概是出了些什麼差錯吧，大概是腦子是出了些什麼問題吧。大概是真的有很多的病痛啊。
那麼為什麼會這樣的出生了了啊？
出生了啊，變成了畜生了啊…
真的是有什麼體驗上的差別呢？到底是錯在哪裏呢？到底哪裏是公平的呢？
已經不想去想這些東西了啊，已經是真的一點都活不下去了啊，真的就是想要去死啊。死掉了什麼就不想要想了啊。
對了，要怎麼死呢？好想死啊，就是在這樣的想法中圍繞著死亡這樣的狀態不斷的在持續著。
救助我的別過來，畢竟我隻是想要一個解脫，這樣的解脫對於我來說，就是再也不需要去想些什麼，再也不需要做些什麼了。
那些亂七八糟的事情都可以在一瞬間的刺激之下消失了。
哈哈哈哈哈哈，去死吧，自己可以去死了。
多麼的快樂啊，這個才是我希望的。
可是怎麼才能夠徹底的死透呢？
這樣的想法似乎是圍繞著一種危險的看法才對。
畢竟消失的事物是不能夠拿出來炫耀的，而且這些東西也根本不可能被提出來說明，畢竟都好像一點意義都沒有，一點用都沒有，任何事物都會變得缺少起來。
沒有用，因為胡亂的東西早就將所有的痛覺都給吞沒了。
來一種感覺，一種不自然的感覺，就是在這樣的思考之下。
就要我去死了。
死得沒有任何感覺…
對啊…
死…
這個想法到底怎麼來的。
看到了生命的消失。
可是我好像已經不在這個境界上了。
所能夠遇見的其實已經從這個規律之間脫離出來了。
都是胡說八道而已，感覺和感受都開始變得稀少起來，一點都不完美呢…
畢竟一點感覺都沒有，而且過了很久似乎都會消失一樣。
這樣子看的話，或許一開始不會發生的事情，在現在的約定下，也逐漸的變得很少很可憐了起來。