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我要是真的結束了的話,大概也就是留下來這樣的數據吧。
說實話,沒有什麼值得誰去青睞的,有些感覺也不是很好說明,到頭來。
什麼都想不出來呢。所以好糟糕,糟糕透了啊z又是這樣子了。
我想要找誰說說這樣那樣的話語,但是我知道我真的放開了來說的話,沒有人會喜歡我。
我也一樣討厭了…
開始真正的討厭起所有的周圍的事物了。
隻是還這樣階段性的需要保持著一種理智罷了。
說了,說白了就是這樣了,想要得到些什麼都差不多該結束了,對於如此樂趣之舉,總是沒有訣竅的,而且無論是什麼時候,在哪裏都表示出這樣的樂趣的話。
原來不用這樣討論啊,在人稱的變化之下隻是又來到了懸崖邊上而已,所期待的感覺什麼事。
好像算了,還是沒關係了,我先想想要和什麼東西告別吧。
畢竟這個篇章其實是很沉重的,不論是在什麼地方,習慣也是一樣的不會被改變,但是屬於我自己的感覺,也一樣的在變化著,自己的想法真的不存在於這裏。
而我格外的隻會認為一切都或多或少的有些多餘罷了。
所以那些不管是多麼有趣的內容,還是所能夠說明白的話,還有道理什麼的都一樣。
多餘的事情,和多餘的話,不用為我自己所說。
帶著那樣的情緒,畢竟算不了什麼。
於是也搞砸了吧。
很好,這樣的話,就不用再多說些什麼了。
畢竟已經把別人一輩子都想不了的事情想了大概很多遍了。
遺憾什麼是完完全全不對的,所以我也想要追究起來,這些到底是怎麼樣一回事情了。
開心體會,要開心體會,這樣才好。
畢竟已經是亂七八糟了的了。
告別什麼的就需要發些什麼邀請函之類的吧,他們會來接納我吧。
所以我想要那些玩意都來多看看我啊,畢竟我顯得也不是那麼多恐怖對吧。
畢竟我不是多餘的啊,是不是啊。
因為什麼啊,就是一些樣貌而已。
虛實之間,已經不知道我還活著還是什麼了。
所有的描述…那種類似神奇的世界,無數的刻入和複寫什麼的,周遭的事物,不存在著感受,但是幹擾著我最基本的很多原則。
所以至於都到了這樣的地步了,為何還是不想說明呢。
因為埋頭進入到黑暗和混亂之間去了。
所代表著一種感覺啊,恐怖的怪物。
是折磨到無數都數不清的感覺啊,沒有可能在寬恕的情況下給自己帶來些什麼了。
對了啊,其實真的沒有什麼事的啊。
既然沒有被打擾到的話,那麼現在也一樣的不會存在多大的問題的,所以那些畫麵再怎麼看都會顯得真實啊。
迷糊的情況還是什麼也好,在這樣的道路下,始終是不知道區區幾天能夠做什麼。
隨意才會質疑吧,好像,又是沒關係的話了呢…
我想說再見了。
所以就讓我先安心的去死吧。
畢竟想不到頭了。
是我自己想要殺掉自己啊。
像是說“每天都和想死做鬥爭,然後勝出”這樣子的話,我想到底也還是不知所雲罷了。
畢竟承諾什麼的我也知道隻是在滿足幻想罷了。
那樣的麻木,始終什麼都帶不來,也什麼都帶不走,所以就隨著這樣的東西,都消失吧。
現在的仇恨也好還是說我自己後悔了也罷。
都不重要了,畢竟我在這裏,就是為了奔赴死亡而去的。
創作的意義,隻不過是記錄罷了,嗯我在這樣的日子裏做了這些事情,而不為人知的走到了那樣的盡頭,顯得自我反思到了極致了。
所以不算亂七八糟,而是我心如明鏡。澄清了一切,所為我的往事而糾結和痛苦的情景,都可以不去想了。
自殺吧。就算是不會如願,也要去試試啊!