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認為已經是身外之物了。
簡直了,這樣的想法,就不該存在吧,對於我自己來說,怎麼樣都好了,隨緣吧,我如此也就能夠不對著自己一直施加壓力了。
畢竟自己還是一直處於這樣的顫抖之間的,緩不過氣來。
沒有回複,而且也不曾得到回複,我心中是什麼樣的一個意思,也變得不太重要起來。
畢竟節約自己的靈魂才是一種好事情吧。
也沒有什麼過多的敵人,難道我不會按照著這樣的過程一直走下去嗎?
難受的感覺還是怎麼的,多些,再多些,就能夠見到真實的本領了。
畢竟不需要誰的認可,是我自己的感受,所能夠真誠的得到的感受。無論如何也是沒有一個切實的感受的,
所以還沒有發生過,就不要去亂猜測了。
好難,不是一般的難,那樣的艱苦,在我自己的身體中打轉,逐漸變得不是平常了。
心情也起伏不定,所以我感覺到啊,不是我自己要置身事外,而是這個體係本來就出現了大大小小的漏洞。
反正看不看得清都不是我的事情了,燃燒掉自己也隻不過是一瞬間的事情,誰知道下一步會發生些什麼呢,誰又能夠預測到以後會發生些什麼呢?
算是語無倫次,複雜的表述,因為一些高級的詞彙,總是得不到全程的完美。
也沒有什麼真的能夠直接交付的東西,所以實際上,還是過於痛苦了不是嗎。
我討厭這樣,並沒有做成什麼,而發泄也是不愉快的。
我寧願不去想了,所以每天都沒有機會說是放過我自己什麼的。
失去對於我來說,本質上就是一個極大的謎團。
腫脹,扭曲,破壞,理念失格,戒律崩壞。
怎麼都是不景氣的樣子,根本沒有出現過的事物,在我的世界裏就是如此的渺小。
看過之後才明白,一切都是那麼的無聊,痛苦什麼的也一樣,還是我自己的體驗也都一樣。
為此,就是到達自己的未來了。
我還是不知道該怎麼做。
位置沒有變動,一切變得亂糟糟的。
就這麼也過去了時間,自己的記憶記載的一些東西也都變得不成樣子了。
糟糕透了不是嗎,這樣的日子,說多了都是麻煩的事情。
一年又一年過去了,這才開始啊…
沒有穩定下來,甚至是連準備都沒有做好。
哪裏有什麼精彩的部分呢?
糟糕,糟糕透了。
請我自己消失吧,但是我遺留下來的東西也確實的存在,釋放掉什麼,也始終是無所謂的。
堅持始終是自己的事情,就在於難過也不會讓這個看不見邊緣的奇跡發生真實的變化。
無窮無盡,我是朝著這樣的目的前進的,所以根本沒有什麼東西能夠阻止我了。
還是回到很久之前總結的那些吧。
創造,毀滅,雜亂,整統,永恒。
基本就是我對於一切的看法了,這個陣仗能夠代表一切吧。
基礎就是這麼十個字而已,至於有什麼意義。
也就是屬於我自己的東西。
從想出來到現在,我不覺得自己就會失去掉什麼。
作為我的基礎。存在著,身體也沒有變得更好的變化,但是這個整體,會產生超越基因的突破什麼的。
還真是太過於亂想了。
這就是真實的想法啊,還需要我怎麼樣去做呢。
維持著所謂的支撐會使得自己變得崩壞起來。
據理力爭吧。
嗯,那種東西也不過如此罷了,就是怕啊。
還是習慣了,很多自己都搞不清楚的東西。
一對一的都搞清楚吧,他們還是有聯係的。
這個時候說我不想再繼續下去了,然後又開始逼著自己繼續下去,到底算什麼呢?
這種行為我無法理解了,也不是什麼說下去就能夠看到什麼了,而是我知道這是絕望,還是要朝著絕望走。
也許真的就是說咱沒救了吧。