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自己覺得好像無所謂成了最基礎的感覺，倒是不希望有誰能夠做到我這個地步，難道能夠強加給誰嘛？不存在的事情。
所謂的我的道路，也就是我自己的一個自我證明而已，也算是真的在修仙吧。
所以書還是沒有跑題的，對的，始終對於小說都是些虛幻和玄妙的東西，但我這個人就是會信以為真，所以他們應該是能夠搞出來的，寫些什麼真的沒有依據的東西。那也是我腦子裏沒東西罷了。
沒有就需要些什麼來補充，慢慢的這麼一個流程下來，最後還是質問自己…
到底在做些什麼呢？真搞不清楚了，反正什麼也好，我也不可能就隻有這麼些作品，然後全是圍繞著我自己的問題來思考的。
確實我很討厭天天殺敵然後提升自己什麼，事件之間又是幾個人物發生了什麼矛盾。
不是的，還是那些東西。
首先質問的開始就是源頭。
我不知道有幾個人打算思考，打算回答這些。
但是無所謂了，囂張就囂張吧。
為什麼人活著，為什麼要言聽計從，為什麼需要生活，為什麼會死，為什麼有錢這樣的東西，為什麼要寫小說，為什麼要有目的，為什麼需要吃飯，為什麼要提出問題，為什麼要問為什麼…
你看我要是部停下的話，這樣的質問幾乎可以從點滴做起，把所有的事情都過問完了。
要是真的這麼做的話，那不就是純純眼中的傻逼了。
算了我已經夠自責了，反正無所謂。
是那樣一回事，就是時常也在壓迫，著自己而已。
我複活啦！
對，我死過很多次了。
不管什麼都好，痛苦也快樂著，煎熬啊，煎熬。
時間能夠改變些什麼呢，那些事情都幾乎不想再過問了。
真的是些奇跡啊。
發生在這樣的地方，真的是不好說些什麼了。
有趣的東西也罷，還是說那些傷感的事情也罷，都令我感覺到缺乏自信。
算了，自己很失敗，不然也不會有這麼多問題。
然後就是我在這樣的位置上，所以才會顯得不屑。
其實這些多位的視角，都是我幻想出來的，其實什麼都沒有這麼多的深思上的交流…
應該算是神思交流吧…
不是深刻了思考的交流，而是神經上的一個構成網絡。
算了，都是些不明所以的事情，達到我這個地步了，感覺活著死了什麼的都無所謂了。
真的啊，顯得就是那麼的不正常，好像是一個瘋子一樣。
但是就是也活在二十一世紀呢，算了，我寧願死掉，也不想被一大堆的人評論什麼的…
反正既然選擇了這條路，之後有熱度了難免不會麵對這樣的風頭吧。
我自己的話，無所謂了，所以安心的走了。
所以我掛掉過了，還是得經常的給自己上香啊。
供奉些什麼靈位的不重要，還是把自己的黑白照片放在牆上算了。
畢竟活死人就是這麼回事。
地下城啊…我這個太抽象概了，自己得慢慢的搞清楚啊。
然後在搞清楚的途徑之間也能夠構造出來。
但是我有不是隻開了一本書呢…
真奇妙，人活在好多個世界裏…
我有時候真的分不清自己到底在哪兒了，還有我是個什麼東西也不知道了。
哈哈，真不會給我自己玩進去了吧。
算了，這樣的感覺。那也是我自己的選擇，別人體會不到的。無所謂。
畢竟我也沒什麼值得你們去嚐試的地方。
笨蛋複活了就開始飄飄了…哪有什麼你們啊。
不是誰都不在這裏嘛，
是是是，還得寫下去。稍微有些舒暢了，也還是要堅持著，所以那些絕望的心情什麼的都還是保留，作為另外的一種手段吧。
畢竟什麼都能夠接受，什麼都能夠接納，什麼都能夠嚐試，我也說不清楚自己是什麼，但是解決的問題可是在自我之間數量級別的爆發了呢。