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對啊,看著沒有用處的虛空,這樣的遮掩變得絲毫沒有意義了。對照這是我的感覺,真的在很多時候都選擇了這樣那樣的失誤呢。
可是屬於我的擔心,就隻是擺設在這裏了。
虛空之處的鏈接,畢竟和我的人物一樣沒有感覺,沒有觸覺,也一樣的沒有什麼知覺,聯係什麼的也一樣。
真的沒什麼感受,真的算是難過的一部分罷了。
什麼時候該做什麼事情,豆類似的不會模糊起來,畢竟我真的不想要這麼做就是了,畢竟狠。
對於自己來說就是狠到家了,所以沒有熱血,基本上是不行的,而不斷的增幅的動力都在我的表述之間,斷然之間啊。
跳躍著的思維,應該是活潑著的吧,想要變得可愛的似乎也是我自己罷了。
對了,這樣的表述真的沒有什麼問題嗎?但是對於我來說講法什麼的都一樣,無趣,無趣,無趣。
到最後的時間,都是一樣的莫名其妙。
吞噬掉這些,足以能夠證明無法維持著這樣的心境。畢竟那些感覺都是一直以來都不存在任何問題。
畢竟樂觀都是裝的,在這樣的表麵下,隱藏著的就是無比的黑暗,黑暗之間,不斷的蟄伏著這樣的東西。
那樣才是我的痛苦所孕育出來的感受,畢竟真的很難受不是嗎,一直都是這樣的感覺。
原來如此,這就是這樣的日子,節奏什麼的也斷斷續續的變得減少起來了。
保持著這樣的專注力,隻是再大肆的放肆一樣,畢竟。
在遙遠之前,和對比之間,所遺留下來的時間,之內,感受之間,和所能包含著的理解。都類似的不同。
對了,痛苦,才是我的原點,我的啟動時間也是在那樣的原點之上的。
畢竟我屬於是這樣子才能夠啟動啊。對於我自己的事情似乎是無窮無盡都一樣,類似的也會對照著鏡子嘲諷自己的那一類人呢。
算了都是不加修飾的感覺,真的很討厭啊,那樣的感覺,還有感受什麼的,都一樣。
這麼多的感受,都麻煩在這樣的事情之上。
對加以賦予的感受,直接的肢解掉屬於靈魂之上的感受,畢竟在要求之間,會不斷的稀釋掉這些理解。
就都是因為我原來發現的感覺一樣,為什麼不在孤獨之間,尋找我的存在感呢。
畢竟一點感受都沒有,所以,痛苦。
這樣子的東西都不是我帶來的,所以我感受到難堪了。
原來的問題還是沒有解決,我對於它們的那樣子的寬容,隻是成為了不能夠說明的事情罷了。
腦子幾乎是瘋狂了不是嗎?
真實的感覺就是如此,所以我對照著去察覺,這樣的差距就是無聊到了極點,而禍害不就是這樣產生的嗎。
是的,就是如此,不要忘記這樣子的偽善,畢竟對於我來說都是沒有一點感覺的。
是這樣。
聯係著我的前進,但是並沒有帶來多少的感覺之類的東西。所以無論如何,我都是不想要互相撮合起來。
難以理解,也十分的不求到位的理解。
就開始直接點的瓦解這些。
構思,和理解,包容,和接受,歸納起來,那些事情不都是一樣的類似嗎。
對於如此之間,不斷的繼續下去的感覺。
於是這樣的承受就不相同,是一樣的,沒有多大的遺憾。
好吧,算了,算作是我的一種決定吧。
要求什麼的並無多大的必要,但是一而再再而三的繼續下去,那樣的要求就不會真實了。
這就是思維大延續的一種方式,雖然說不是真能夠對照著我自己的感覺,但是在這種漫長的對待之間,我的想法和我連帶著的許多事情,都一樣的類似不是嗎。
真不適合的話,就會開始放棄吧,畢竟對於我來說,這樣的東西始終不是多餘的對嗎。
誰稀罕啊,畢竟我自己需要這些要求,才會如此吧。
對了啊,我根本上還是沒有搞明白很多事情,以及在現在的這樣的過程也是一樣的。