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還是在勉強，還是在推進。但到底有什麼結果。也是可以一句概括的。
那就是我什麼都感覺不到，越來越變得虛無，所以，不管是誰在要求我，還是我在要求誰，都一樣的不成樣子，都一樣的沒有問題。
在我的心中，看到了那樣的地方，但是我對於我自己所妄想的事物有著深深的自責感。
這樣的靈魂似乎是顯得矛盾，但是我一直都在自我的扭曲中不斷的服從著安排，但又把這樣的穩定給時不時的摔個稀巴爛。
畢竟，還是很想要誰來陪陪我的。
因為自己想著的話，就是會成為可憐的代名詞。
但是那樣的話就好笑了。
畢竟有些本領高強的家夥是不需要眾人的陪伴的，走的都是孤獨的道路。
所以我也要這樣不是嗎。
真難啊，我稍微才了解那麼一點，才知道我自己在幹些什麼。
現在變得更加奇怪了，自己不知道自己的思考在幹些什麼了。
胡亂的作成了一團，考慮的竟然都是未曾發生過的事情。
所以我怨恨自己的無能。
我怎麼就沒有辦法去建立那樣的鏈接讓我變得更好一些呢…
所以始終認為一個好的人，會先責問自己，然後再去想為什麼要這樣做，之後就是利益的權衡了。
明白這些，好像花費了不少的時間，能夠度過的日子也並不是真正的風平浪靜。
嫌棄很多，知道的更多，了解到的也就越沉悶，默默不語。
所以忘記了什麼一樣，很遺憾，這都是不甘心的感覺。
這是哪兒來著，指向著什麼樣的地方來著，好像時間似乎過了很久很久了，但實際上度過的感覺，便帶著我的心情，一點一滴的消逝了。
畢竟已經不屬於現在的這個要求了，苦楚什麼的。
是啊，我太傻了。
不尋求誰的幫助，直接麵對的是所有的東西。
怎麼會這樣的愚蠢呢。
但當我回憶起，自己到底在做些什麼的時候已經來不及了。
果然。我是給自己下了一個無法逃脫的圈套了。
在這裏，等著我就隻有那些黑暗和未知的東西。
可能會使得我變得更強大，但是我想要的不是這些…
其實，正常且快樂的人生，幾乎是隻有少部分的正常人會得到的。
但那才是不正常的才對。所以我討厭那樣子什麼都順利的樣子。畢竟對於我來說，根本算不上什麼，所以什麼都好，給我一些要求我就會變得不自信起來，給我一些要點我就會變得不理解起來。
所以一切都在和我做鬥爭。
美好的結果是什麼。
想得還是太模糊了。
悲劇的結果是什麼。
實在是糊塗得不知道詳細的內容。
所以，我又是什麼呢。
別這樣，怎麼還是在質疑之間呢，那樣的話，再不管多少年之後不會是這樣。
原汁原味的痛苦，是不可察覺的黑暗之處。
所連帶著的都會算作是虛假的，所以，那樣的感覺，還是什麼的。
道不明白。
我無知，一直都是這樣子。
每當多觸及到些什麼的時候，就會開始歎氣。
畢竟糟糕的事情，還是好多，糟糕的理解還是好多，過份的要求，實打實的在和我訴說著壓力。
逼著自己，逼著走到了這裏。
因為會一再的想要自我了解。
畢竟不想要求助的感覺。
所以才會不會在期待什麼。
自己已經變得彌補不了什麼了。
在這樣下去的話基本上啥都不存在了。
告知失敗，要求失效，人格撕裂。
算上算下，這一切似乎都是錯誤的了。
到底是自己有多麼的自負啊。
如果大肆宣揚“我想要毀滅掉這個世界，我出生就是要死掉的，所以為什麼不先毀掉這個世界，然後再把自己給毀掉呢。”
其實還可以再簡單一些，對世界上大聲宣揚這樣的東西，不管是誰都受不了吧。畢竟都有著各種各樣的事情，無論怎麼樣，都不會鬧成這樣。