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畢竟現在的這個時候，對於其他的人來說都算不上什麼，而對於我來說卻是感覺到無所謂的程度。
所以，他們都有他們自己的事情，我也一樣，既然都是在追求的道路上。
哎，問題不就在這裏嘛，追求的道路啊。
真的是每一個人都會有的嗎？我感覺大家根本沒有吧。
顯得很無聊，就是我自己的這個部分，稍微安靜下來的話，四周就都是可怕而且恐怖的東西了。
但是未曾知道自己的未來，也就是現在這樣的瘋狂而且扭曲，我不知道在假設些什麼。
但是我自己知道，破壞了正常的道路如此一來我知道了，其實造成一些不安，以及不穩定的環境，還有很多不切實際的目標和很多不存在的模板化的區位，會使得一切。
欲：“這些什麼，環境，模版，你沒有說清楚吧，要不說得明白一些。”
我就是想要講那麼些道理，緣由其實是我最近總是不想要寫東西了，因為無法把自己投入到這樣的感覺之中了。
並不喜歡你知道吧。
欲：“這樣子，也不能夠用迷糊的概念去堆砌成文吧。反正這也是你的懶惰罷了。”
是啊，是啊，快要受不了了，我想要是想要達到一個什麼樣的境界，最好的方法就是逼著一個人寫書，管它的文學底蘊有什麼樣呢，反正一直想，一直寫。
總是會有那麼些提升的，如果不排除掉本來就很喜歡這個因素的話。
其實我一點都不是為了想要成為這樣子的人，而在這個身份上存在的。
畢竟我自己緩過不氣來，而且遭遇的事情，和感覺什麼的也都有點奇怪了。
煩惱什麼的也是，被囚禁和圈起來的感覺，還是在很大程度上被我自己困住了，在自己的世界裏。
對的，在自己的世界裏，不斷的顛覆著我的幻想，其實我什麼都不想做而已。回過頭來要解釋一切的感覺，準確來說是我瓦解了我的靈魂，他們在合適的時間也會飛走吧，我已經不想要組成我自己了，畢竟好難受的說。
從方方麵麵來講，還看不到頭，我也不懂得在什麼時候能夠得到屬於自己的東西。
因為我認為我沒有。
所以目的拋出之後，也還是覺得很奇怪，因為我自己覺得一點感覺都沒有，所以我也不希望就這樣做了，畢竟對我自己來說感覺上也不是太好了。
所以勉強著去走這樣的一條路，現在我所麵對的其實是失敗這個家夥。
還有就是已經失敗的這個家夥。
還有就是未來會失敗的這個家夥。
反正想什麼都是不對的，如果我不自己醫治自己的心理問題，怎麼可能會回到原本的故事之上去呢。
我甚至覺得，那樣的故事就是在扯淡，我自己能夠充當我自己的什麼一部分呢。
時常會覺得難受，但是這樣的難受，不也正是我自己所期待的嘛。
原來如此，其實痛苦也是可以被喜歡的，我自己感受不到到底有多麼的難受，到底在打心裏說，或者是計劃什麼有著極大的關係。
這些東西，積累下來不是一兩點之間了，畢竟有的時候，造成的影響會使得我自己難堪。
這就是自殺的源頭。
畢竟未來的時光總是多到離譜的，我也不懂得他們會為什麼如此穩定的保持著一個良好的狀態。
我隻知道自己，自己不好，過得不好，想得也不好。
壞蛋什麼的即使是自己沒有什麼建樹，也還因為自己沒有得到自己所期待的，而變得迷茫起來。
真的有什麼就說什麼的話，真的是感覺太棒了不是嗎？那麼多的事情，可我還是不明白，所以苦惱。
到底要搞明白，到底要弄清楚才好，為什麼是如此。
所以我根本不可能說想要休息一會，就真的停下來了，想著怎麼都不太對勁，因為我自己的事情而變得不穩定起來。
都有著他們自己的變化，都能夠存在著不同的感受，就因為我的原因而變得不正常起來了嗎。