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這裏是xx陣營，然後宣誓。力量就是一切，沒有力量的話，什麼都是扯淡。然後又冒出來一個放縱的流派，然後開始說些對抗的話語。享受和放縱才是人生的全部。之類的…
然後就一大堆子什麼奇怪的事情，能夠產出很多內容來。
也不都是垃圾，垃圾既然存在也有它的意義不是嘛，物質直接湮滅了才是垃圾吧…
反正分級倒是一個很常見的觀念呢，說什麼人人平等啊，倒是真的說得出口啊。畢竟力量也有強弱，身體上也有操控程度的高低，還有就是活著還有什麼身體和大腦的匹配程度…
煩啊，怎麼了解的都是些怪東西，難道這些怪東西能夠幫助我寫些什麼能夠大賣的東西嗎？
對了啊，我寫書可不是為了我自己發癲發病發癡發泄的啊。
我其實是想要掙錢的啊，所以為什麼不選擇其他的地方，而在這裏默默耕耘呢。
我就是想要輕鬆一點而已，哎，也成不了什麼絕唱吧，倒是那些東西也都幫助不了誰誰成為神明什麼的了。
難道說真的沒有人想要說我要一飛衝天，我要車輪宇宙，我要主宰世界之類的…
腦殘啊！所以寫小說真的我不去自責的話，發現自己就是一個腦殘。對了應該是時時刻刻的提醒自己，如果自己不是腦殘的話，就沒有辦法呢。
畢竟你自己都知道自己寫得這些玩意根本對不上號，根本描述不清楚什麼，還拿來說，哇，我好自豪啊。
真的不是我說，除了白癡以外，還有點蠢壞的感覺。都說了不可愛了啊…
奇怪，真的太奇怪了。哎，我苦惱但是沒有什麼用，也掙不到什麼錢，然後就開始抑鬱了。
怎麼辦呢，書不想寫，也不想學習，人生就這樣混吧。大多數都是這樣，看著我堅持來的一路…
其實也沒多大的感覺，隻是有點莫名其妙罷了，哎，歎氣就是在後悔，後悔就是在回憶過去，回憶過去就是在浪費現在的時間。
這樣真的沒有什麼提升，我感覺自己也很難從這樣的輪回走出去了。
其實到底該做些什麼好呢，我不知道，讓一個從來沒有好起來過，沒有爽起來過的人去描述一些美好的東西…
我不知道大家需要些什麼，但同時的我也忘記了我需要些什麼了。
所以我不喜歡大家，大家也發現不了我了。
這樣就被自己給藏起來了，挺好的。
倒是沒有什麼真正的鬱悶的東西，大多數都是什麼奇怪的威脅吧。
那就先這樣，我自己先詛咒自己就行了。
開一個壞頭吧，我其實是一個很封閉，很墨守成規的傻逼罷了。很多事情的做法都顯得有些老舊，雖然也時不時的冒出一些壞心思來。啊，那些應該不算吧，我不是壞蛋哦。大概說了也不相信吧。
所以這些煩惱的話語，自己都看不下去了，扔到垃圾桶裏吧，把該刪除的都刪個幹淨吧。
就是喜歡白癡的感覺啊，真的是，我喜歡成為一個傻逼啊。
這就…
有些…
離譜了…
寫到最後，作者自己說要成為一個傻逼。
好好好，不算是太過分的要求了。嗚，隻需要一直可愛一些都話，他們都會因為好可憐我而給我一些錢之類的東西吧。
你看我這麼有趣的一個玩意，能夠服務一些內容的，就把錢包什麼的都交出來吧。都給我吧，然後就都去死吧。
哈哈哈，奇怪，怎麼感覺變成了一個病態的雌小鬼的模樣了，也算是古靈精怪，可可愛愛，然後就是小壞蛋之類的。但其實自己很蠢就是了，說些什麼其貌不揚的話語。
我宣布！我真的天天想要去死囉！
死掉的不是我就是你們啦！
死神什麼的都大大的來，我想要看到血流成河！
如果說不借助什麼機器的力量的話，人就是這麼發癲才能夠寫出些什麼的。
哎這個可憐的孩子啊，結果活了這麼久變成這個樣子了。
誰知道呢，既然說世界終有一天會消失。
我們做個傻子就好了。
所以很多東西都可以忽略不見了。畢竟也不需要付出什麼該死的責任，那樣的東西壓著我喘不過氣來。
每天都在自我責備啊，這個做得不行，那個做得不好，人生真的是沒有救藥了。
啊，好難受啊，我受不了這樣的事情了，為什麼他們不會發生啊。