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所以還是有毛病的。
還是沒有找到解決這個病的方法。
無藥可救的絕症，大概是如此，那是身體和心理的雙重病症。
大概還是可憐自己罷了，就是如此的顛沛流離。
心神蕩漾得沒有整理之後的狀態，隻是都成為了那樣子的扮演者，其實都不想要多說些什麼了。
明明是這樣的才對不是嘛。
稍微想不明白之後，就是卡著在這裏了。
腦袋裏，就是這麼不留餘地，而且還想著一些很奇怪的東西。
什麼也沒用啊。
是啊，一點用處都沒有了。
想不了太多，那些突然出現的東西，花了不少時間也隻是確認了，自己會昏倒罷了。
心能疲憊到什麼程度大概是隻有自己知道了。
原本上的支撐，是個人的極限，那些瘋瘋癲癲的事物，為什麼就會接踵反複的出現。
不去質問自己，就有其他的選擇，可以去逼問其他的東西了。
本來是覺得自己受到了那樣的待遇之後，無法表述清楚的，結果就出現了更多的情況。
這個發生了很多，也令自己不覺得好過，而之後還會有更多的事情出現。
但被生活的牢籠所困住之後，就是這樣的想不明白。
人的很多事情，都是這樣子的，作為人而言…
我為什麼…
算了，還是這樣去想的話，也根本沒有任何的用處，大在很多方麵也依然沒有什麼長進。
一切就大概是這個樣子。
說些什麼胡話就好了。
一直不斷的持續著繼續下去。
是否察覺到有什麼不對。也沒有關係了。
還是低落的…
沒有頭緒。
如果用標點符號什麼的充數的話，其實也沒什麼意思。
就是一直都在勉強罷了。
能夠這麼堅持也是假得不行。
思考過程讓腦子炸開來了一樣。
既然這不是我的常處，難道我說自己睡覺能一直睡就是我的常處了嘛。
也不是一個事。
交談什麼的沒有多大的用處了，也無法引出更多的內容，令我感覺到心慌。
畢竟，太多了。
已經超過了我想象的那個程度。
不是人能夠承受得了的東西。
為什麼會要想把一個真正可行的成為概念的方式給表述出去？
玩得還不夠胡鬧嘛。
已經不想再自我批評了，因為已經把自己罵得受不了。
這樣的感覺。
是逃脫了以前的不良感受，然後自己給自己造惡，不斷的折磨自己，認為我想要從中變得更加的強大的話，還是得正麵的去度過我曾經無法接受的，或者說是我現在最為懼怕的。
但是如果全部都突破了。
我還算是一個人嘛…
這讓我愕然…
不需要其他人了之後，那個世界所枯燥到了極致的感覺。
似乎是真的丟失了感情，誰也說不上話來，簡直是想要從中插入點什麼罷了。
隻是覺得沒有這個必要。
但糾結著自己其實無法記憶。
那麼就用失憶的借口去談論了。
玖：“沒必要了，快點進入正確的主線。”
榮：“再緩一會吧，還有個幾天。我好好的整理一下思緒。”
玖：“快把你從我的世界裏給剔除吧。我想要發展。”
榮：“我沒辦法，再依賴那麼一下子。”
玖：“已經夠久的了。”
榮：“還有時間，我不會舍棄的。”
玖：“還不是在偷懶罷了。”
榮：“沒辦法，腦子不夠用。”
玖：“…”
榮：“就一會就好了，祈求什麼的，也是自己求自己才行了。這些內容也沒有太重要。”
玖：“你想吧，我還是在睡覺的空洞之間，然後進展就這麼停止了。”
榮：“不想構造其他的角色和人物，還有些我自己的人生規劃之類的東西。”
玖：“還真是又雜又亂…”
榮：“這，我也是無奈無助無辜的。畢竟我的努力就是這個程度，這些日子不好過。”