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就是如此一來能夠融入的話，還是會覺得稍微有些不自在。
不知道什麼時候就把這些東西給分離出來了。
就和這個中心一樣，其實要說我的存在到底是因為什麼，這些詞彙所構建起來的東西，說是寶藏嘛。
我自己不會這麼誇讚自己的，因為我不是一個不知道改進的，靜下心來才能夠真正的去做好這些事情，要是無法做到，其實也不用這麼苦惱。
就和生死一樣，要死和活著簡直就是兩碼事情。
比起這個，去依靠什麼來著，其實令我覺得就是一種虛假的奢求。
其實我自己什麼也沒有期待過啊。
有些事情不是做的很好嘛。
為什麼那種時候不會去保護我自己呢？不回去認可我自己呢？把這些東西的虛實都不會歸類於一種真實存在的東西，就會在這個限製的意義上變得很不充分了。
誰知道下一分鍾，下一秒鍾會發生什麼，誰知道呢。
是啊，我不知道，明明都有著一種很慵懶的習慣。
有些意誌力的人也會被慢慢的磨掉棱角。
這些事情能夠是說得清楚的嘛？說來說去不都是那些事情嗎？
讓我覺得沒有多大的用處，倒是導致了我自己的殘缺。
這些說來都是不好的話題了。
也是把小說作為了一種發泄的地方。
於是開始不考慮正確和錯誤的事情了，這不是我該知情的事情，這種東西簡直就是為了折磨我自己而存在的罷了。之所以是如此，可能在很久以前就從來沒有搞清楚過到底因為什麼而存在吧。
或許這些是多餘的，但是對於我本能而言，在這個過程中變得更加的虛幻之後，明白和摸索著這些捷徑的可能。
其實…
我也沒有辦法是這樣的一個情況。
那種認知上的變化。
諸多的事情不是一下子兩下子能夠理論清楚的。
很久很久沒有去質疑這些事情了，但即便是如此也存在著矛盾的時刻。
大致著去看，還是會有些值得期待的事物，但過程往往如此變化莫測，回落到我自己這邊的時候，早就忘記了那個從前的自己。
不過這就是時間的推移過程而已。
壓得自己喘不過氣來。
可能實際上需要討論的問題，壓根就不存在。
意誌力成為了一種消耗品，持久的和這些東西拉開差距。
但是隻需要找到一個合適的點就會拉開到極大的差距，這個差別，對於我自己來說或許是多疑的。
但是相當的討厭啊。
痛苦長眠於我自身。
絕對的殘暴於心理。
簡直是翻天地覆的搗鼓著什麼，然後又是回到了從前的那個時候，雖然沒有預留太多的空間，但總覺得自己過得不太行。
是沒有支撐的途徑的，隻不過是依靠著這些不切實際的幻想而活著。
虛空裏什麼都沒有，他甚至不會滿足我的想象。
是如此，為什麼需要我去付出一切…
之所以還支撐在這裏，之所以還成為著自己的模樣，變得難堪了以後。
哪裏是我的這種體驗，之前從來沒有嚐試過如此，把什麼都暴露出來了。
這個是一個真實而且完整的人。麵對著自己的缺點而無所適從嘛，屬於是說不上話來的對吧。
這些和喔沒有關係，和別人也沒有多大的關係，但是對於這些事情變得難堪變得難辦了之後，就不會再保證有什麼是真實值得發生或者說值得發覺的了。
我遺憾，變得如此艱難的日程，我期待會變得不自然，我的心靈似乎是受到了磨損一般。
這樣的自我折磨，直到死亡才會救治我。
這樣的絕對，是我給自己下的詛咒，似乎是一開始就沒有打算把自己救治。
本來就是被暴力和各種辱罵帶入的疑惑…
反正一開始為什麼會如此，度過了那種難受的時候之後又會如此的空虛。