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焦躁不安，四周都是都是吵鬧的聲音，我感覺自己快要死了。
就是這樣，吵吵鬧鬧的。
為什麼討厭人呢。
還得寫人和人之間的故事呢…
寫個什麼勁頭，多餘了，都不想要說清楚，也不想要說得明白。
即使是未來，我想要獲得解救的途徑，想要充分的去發揮屬於我自己的能力，什麼的想法也不會知道有什麼樣的意義了。
原來如此，我的想法，我的理解，我變得如此枯燥的生活，都是自己周圍的環境決定的了。
我苦於這個，確實，人要是這樣的扭曲，其實也和周圍一樣。
畢竟不能夠正常的活下去，也依然沒有什麼隔絕的地方，想起來也自然不會有什麼充分做到位的事情了。
好惡心，是自己想要隻去想這些東西的嗎。
說來一個無奈還是成百上千種甚至上萬種無奈。
哪裏有什麼好事啊。
不會等著我的，全是其他的什麼的安排。
受夠了，不想了。
真的就是擺爛了也好，果然我還是受不了那樣的環境。
受不了。
真的受不了…
要死了。
死了才好…
真的隻有死了才好啊。
是的隻能夠偷偷這樣想啊，要說出來給其他人看的話，自己故意這樣做不就是傻逼嗎。
所以更無奈了啊。
至於什麼東西能夠讓我好起來，我想不到了。
雖然沒有人來罵我，沒有人來…
怎麼會這樣，手指痛…
哈哈哈哈哈哈哈
真厲害，我沒想到還有這一天。
敲擊的時候手指會酸痛，痛得不得了，而且每一次敲擊都會痛得不行。
可能是做多了事情還是什麼的，用大了力。
沒事，現在還是有的是時間，慢慢的磨也能搞出一些內容來吧，至少我還是能夠忍受這些痛苦的。
算不了什麼，我的話，不挺過去就是找個什麼地方消失了。
明明如此，什麼也不想要知道，但也隻不過是在…
啊啊啊啊…
真想不出什麼東西來。
集中注意力，集中注意力！
什麼都得要得到，得到我自己的看法，想要知道自己…
願望呢？我還記得吧，沒有癲狂到這種地步了嗎？
還是一切都在我的想法之間，變得越來越不熟悉了。
真的對於這些吵鬧的東西沒有了接受的能力。
算了，啥都不好說。
畢竟寫得也不算是什麼思想之間正常的回落。
老是被打擾還寫個啥…
根本沒有什麼人看…
算了，到底在幹嘛…
（有多無奈大概是這樣子）
整理一下思緒吧，稍微多一些的做好自己的事情。
我沒有興趣的愛好，也沒有想要說得出口的自己的事情。
我隻會為了那些東西，那些程度上變得不太自然的東西而不斷的說著基本上沒有意義的東西。
自己變得越來越小心眼了吧…
人什麼的說不清楚了，活著的還是不活著的感覺也是相當的無恥起來。
極大的把這些發展的方向都給壓死了。
我最大的成功是什麼不知道，我最大的失敗是什麼也不知道。
遺憾這些東西沒有一個規定的路數，隻是會讓我變得更難受。
找到了一個隔絕的空間，大概是隻要我自己鑽進去才好。
習慣這些東西，變得不想要知道，變得不想要形成什麼正確的東西。
好了，我腦子算是完了。
不具備了，也不是說不具備，注意力根本集中不了。
我想要去控製它啊，真的是要死了一樣，什麼想要做的，什麼想要說清楚的，什麼想要表達的都堆在一團了。
我不該去質疑那些東西，倒是搞得我自己什麼都沒有了。
稍微的轉換了一下心情，還是早點在安靜的時候寫才行。
雖然會犧牲掉自己的健康，但是拚命寫書，我做不到，因為不知道什麼方向能為我自己積累些什麼。