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清靜下來才能夠安心，起初是無能為力的，但是這些事情都無法安排得很妥當。
借用什麼的，也是到此結束，到此為止了，畢竟說來也是我自己的事情，想要處理些什麼。
稍微的努力了一些，但是一點辦法都沒有，特別的急躁還是什麼嘛，隻是我也沒有想要去做的。
真相什麼的也無所謂，之前確實本來就是比較糟糕，現在變得根本支棱不起來了。
對於我自己所處的這些環境還是什麼來著，簡直是有些天差地別的關係，這些關聯和我自己想的都沒有多大的區別。
天天如此，大概是走了下坡路，也沒有多大程度上讓自己釋然了的方式，在這個程度上，至少，自己還是做到了這之間的平衡。
我忘記了，自己原來是什麼樣子的一種性情了。
是平淡的，是沒有感覺的，當然也不能夠超脫那種現實之外的感覺，自己變得無能為力，自己變得狹隘和沒有方向。
到處都是好不起來的聲音，其實真的無能為力。
感受什麼的，隻是去訴說那種絕望的話，是因為在黑暗中無法察覺到自己到底現在是一個什麼樣的狀態。
數值，根本不存在，也沒有太多值得該去分析的地方，在我能力範疇理解的情況下，如出一轍的顯示得太過於稀少，至少是明知道給自己預留了太多了的時間。
直到現在也已經變得神魂顛倒，我隻是察覺不清楚，自己到底在幹些什麼，自己想要理解和追求的被我自己不斷的質疑著。
是自己對於自己的無能為力的一部分的質疑，當然了，過了很少的時間之後，我也不會去特別的煩躁了。
畢竟那段時間真的很難受，似乎是什麼事情都無法做到，但是想要得到鼓勵還是什麼的…
我沒有失去幫助啊，自己消化掉那些不良的反應，還是能夠堅持下去的。
太好了，感動什麼的，還是感激不盡什麼的。
不太清楚下一次這樣子的悲傷的感覺會在什麼時候出現，也不太明白自己處於什麼樣子的方向上變得無能為力了。
我隻能夠暗自的努力，不斷的做足我自己的準備，在這些簡單的事情，在這些複雜的排列上。
明知到的是，現在展開的是自我世界線，大概是現實吧，加上其他的幾種不同的交接線，所鏈接在一起的基準。
本來想要描述自己的情況的，但是神思什麼的就是需要堅持到底的意誌，那種燃料一樣的東西，才放棄自己感覺到的有趣，才讓我自己察覺得到自己能夠做的事情。
大概就是借用一下空間，宣泄一下自己的情緒，都是可以記錄，可以被理解的。
反正這是我自己的書裏啊，雖然不用多表明了誰需要來看，反正這麼努力下去的話，實踐屬於我自己的未來，那是我布局的一部分。
真不錯，我變得有趣了起來，真有趣，我變得自然了起來，真感覺到自己獲得了莫大的努力呢。
算了感覺還是很甜蜜的，不知道什麼時我自己又想通了，其實也沒有那麼糟糕不是嘛。
對於那些看法啊，指責啊，辱罵啊。
全部消失吧，不應該就這些東西上不斷的糾纏下去了，我自己覺得沒有多大的必要。而且一直這麼下去的話，也實打實的不知道能夠前進的路程，隻是沒有多大的勇氣。
但我已經得到了夠多的想法上的支持了。
那些事情和我沒有太多的關係，最壞的打斷什麼的大不了是對於我自的獎勵，能夠看看到什麼程度才是，現在的話。
明明還是很偷懶的，還是很不足夠的，還是無法應對到各種各樣的情況的。
推進那種事情的回路，也需要我自己努力的去實踐，但是現在無法得到正常的情況，變得慵懶之後，那是不不切實際的幻想。
對於那種幻想上的東西，確實是我自己真正糟糕的程度上才會出現的錯誤的結局。
還有一點就是，得不留餘地的去重新的喜歡上這個社會和各種各樣的人。
大概是大概是從兩個方麵去入手，稍微不正確的話就會涉及到什麼東西上去。
其實支配概念，和做概念，根本不是一個事情。
作為概念而舍棄了自己，那麼自己想要支配概念的話，不會有意誌力的左右。