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可以舍棄的。
迷失者出現。
請問：“我不想要現在的生活，能不能賜予我能力讓我離開這個痛苦的世界呢？”
大概是這樣的，可以有很多種解釋的理由，畢竟這個路程就是埋冤罷了。
會給出什麼樣的答案呢？這個不是爽文了。
所以一開始就很黑暗，描述得很普遍也依然是如此，不都是想要如同在這樣的東西上得到救贖嗎。
那麼死亡還是活著，作為問題來看的話還是太過於簡單了。
說出來這個地步還是很集中很少的一個部分。
這個時間點，變化起來有多種多樣的不同，還是蔓延在氣氛之間。
畢竟…
還是在講道理呢。
無聊，真的是太無聊了。
不想要把一切都交代在這樣的氣氛之間，已經關閉了能夠接受的程度，變得實在是太過於稀少了，能理解一部分都很難了。
…
這無關緊要，沒有關係的。
大概是需要過得舒適的話，這些事物不該是去想象的內容。
那麼認為死亡會帶走思考。
就一直都陷入到這個危機之中去了。
危機啊。
算是鍛煉吧，死亡什麼的還沒有到來。
這個時候腦子還不是空白的，思考這些內容到底還是沒有必要的。
這個過程擴大到了想法之間，去處理一些事物。
很多時候都瓦解得太多了，所以也就沒有什麼作用了。這個時候基本上還是在浪費這個內容的，畢竟沒有比較的意思。
哈哈，作用於此看來是很成功的了嗎。
還是需要活潑快樂起來，但那樣的事情就不需要想起來了吧。
全是混亂的東西啊。
混亂就是一種感覺罷了。
一點都不算是摸不著頭腦吧，舒服和痛苦。
這樣的內容算作是垃圾就好了。
處理掉，點擊刪除鍵。
好了，一切就結束了。
這樣自暴自棄就夠了。
嘿，想不到啊，最後還是這樣的結局，構造不起來。
誰寫的時候老被打擾啊。
算了我真的服了。
過年也過不好。
算是一點點的私貨吧。
算了我什麼想要說的事情都無所謂了，去他的吧，那些東西讓我惡心而已。
好了就是發泄而已。
真的發泄而已。
羨慕啊別人的人生，也不想要這樣子努力。
去他的，我怎麼就是這麼一副樣子了，這個沒有錯和對了。
反正遭不住就是遭不住，誰能過得好，大概是不會這麼說的吧。
很長的一段時間，不管多久都還是那樣子。
嘖嘖嘖，我是無能為力了，但是再多寫寫看看自己的腦子還能夠做些什麼吧。
什麼神不神的。真的是高級啊。
觸摸不到那樣的邊界，我看我也到頭了。
可能之後也就這樣悶悶不樂的逝去了吧。
但總想死就是不對的，每天每天都是一樣啊。
不對，根本不對，都過年了，但是過年了又怎麼了。
我過得一點都不好…
一點都不好…
真的…
裝可憐什麼的才不是，我不渴求任何人的可憐，畢竟我沒什麼價值，不被需要。
也算是可憐的一種吧。也是沒有任何關聯，自己算不上什麼東西了。
在這個世界上社會麵存在的東西上，也等於說是消失了一般。
不對，我打開了另外的一種思路。
沒錯，那就是指責的路徑我已經經曆的太多了。
那些東西去他嗎的。
可以了，足夠了，換下。
其他的東西該來了。
玖：“你這是打複活賽呢。”
榮：“沒辦法在水內容而已。”
玖：“你真說得出口啊。”
榮：“頭痛，沒辦法，抱歉。”
玖：“救不了你，其他的東西，都不行，要再清淨一些，再堅強一些。”
榮：“嗯，我看淡了。”
對了新年快樂。大年三十除夕夜好。