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肯定某一個人在過度的思考之後,最終什麼都丟失了,感覺到存在於虛無之間,而且什麼樣的生活,什麼樣的培養方式,什麼樣的進步過程。
都絲毫的帶動不了任何東西。
沒有事情的話,隻是需要和這些東西做著對看,看著其他的內容會突然覺得惡心,但是做的不就是最討厭的事情嗎?一瞬間本來就搞不清楚到底要在什麼方向上走,欲望也變得混亂得不得了了。
苦楚,那份苦…
延續了很久很久,直到最後都不可能在這出現什麼東西,為了這個地方出現問題的話,再多許諾一些東西吧,不想要在這個限製上。
幾乎算來是不會暴露的東西,那個問題還是出現了。
對不起呀。哈哈哈哈。
想想的話就會發現完完全全不正常,這些東西都是什麼呢?
死亡,雜亂,創造,欲望…
每一個都像是根本沒有存在過的東西一樣,幾乎是要將所謂的扭曲的心給折疊起來了。
雖然說很難在這個過程之間…
算了,沒有什麼好遮掩的,就是會發生那樣的事情。
表述麵完全崩潰。告別和死亡之間的瓜葛,那些隔閡也完完全全的消失,對不起這樣的抹除。
幾乎是達到了低穀的高潮。
既然是真的快要瘋了,那麼就完全的接納下去這副破敗不堪的樣子吧。
繼續下去,就算是沒有辦法都毫無關係。
別哭,別哭,但是現在根本就哭不出來了。那些事情真的都不想要想了,為什麼啊!簡直就是悲痛的情緒鑽進了我的全身上下。
腦子受不了了,以前的事情,現在的事情,未來的事情,我全都在折磨著自己,不行了,真的不行了,隻是想要去死,真的想要去死,還有什麼都不行了,死掉才好啊。
真的多麼多麼的渴求死亡,想要去死成了一種支撐著我還活著這點。真的很不容易,真的想要太多的苦楚全部給我消失。那樣我還能夠活著…稍微舒服一些。
是啊,知道我每天都是怎麼過的嘛!啊!沒有關係,一點關係都沒有,毛躁的時候也不會有人來照顧我,我病了發瘋了,簡直就像是一個怪物!有什麼辦法?我難道還去求著誰來關懷我嘛!沒有,那樣毫無意義的遮掩,我做不到,我不想做,那不是我。就算是這樣了,變得敏感了,變得狂躁了,我死了都想要這些東西都不需要了。什麼都要我去死才行,我想要這些東西都去死…
雖然有得時候簡直是一點理智都不存在了。
但是確實不管是誰都會發生這樣的情況的。
沒有辦法的話,再接下來去選擇多少種方向。
不是自己自願的話,基本上來說會匾額的異常的痛苦就是了。
不知道在何時區分這些內容。
好了,不過這才是真實的情況,不算是知道了太多,而是想要得到的東西永遠都可能得不到了。
一想到了這個就感覺到異常的興奮。
大概是如此,隨意的插空混跡在這些道理之間。
有用,沒有用…
被罵了之後,不會再想聽到這樣的東西了,又開始了。
傷痛無法抹除,陷入在其中,越發的喪失掉了選擇。
我想睡覺了,很想睡覺…
但他們需要生活,但我好像現在不被需要。
可惜了,這個東西其實並不算是特別獨特。雖然有的時候會想不清楚。
但這是真的想不清楚了。
看再多的書都是無用的。
好累好累好累好累好累。
玖:“可能設置的之前未處理完成的那些東西,加上是雜的混亂給覆了之後。”
欲:“還是很可憐的吧,不過算了,這種東西就是生不如死的真實感受而已。反饋出來了罷了。”
鱗:“這麼說世界上的生命還是都死了好哦,反正最後也會死呀。”
雜:“沒有他們維持混亂的話,怎麼可能讓這個世界變得更加的無聊呢。”
玖:“哈哈,果然沒有一種東西算作是正常啊。”
欲:“神的欲望是什麼對吧,怎麼樣都可以呀。”