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深深的吸入一口氣，把注意力隻集中在一個部位。
想象心中的唯一，平常而且自然。放下了心中的糟糕的事情，不至於浮想聯翩。
準確而且直白的來說，傳達的一直都是隻有那種特別普通的心情，為了付出而舍棄多餘的內容。
排除外在的影響，將注意力都集中在自己的這邊。
雖然知道怎麼樣都能夠幹成些事情，那很遺憾，不過這又代表著什麼呢。
不至於在準確的思考之間增加我的感受，不至於在這種判斷之間將我的生活給吞噬，所能夠擁抱的自我，突然間就消失了。
隔閡的那塊地方，確實不值得留意。還有就是一些聲音其實都是噪音，超級混亂。
我不知道那種聲音到底要用什麼文字來表達，或許是我覺得自己無法表達出來…不過感覺一定是負麵的，而且難以承受的。
不說有什麼好處，直到想到了一些比較基本的價值觀上的衝突，就會發所謂的構造會很複雜。
不是說具備宣傳力度的東西就可以代表著都能夠接受，往往如此。以前認為世界上或許隻存在著人類，直到接觸動物的時候才知道原來有那麼多東西。
不過對於這些新鮮事物，不知道從何時早就抹除了那份熱情。
過於詭異的是，我隻是沉迷在其中的某一種感覺之間。我為此感覺不到任何滋味…
沒什麼，突然想到為何要把自己封閉起來，隻是需要製造一個安心的環境，但是對於外界的吸引力來說。
怎麼都無法構建起來自己的世界…
這是重點，必須站在造物的高度去俯瞰一切，如果我一直都那麼卑微的說。我想自己是無法製造出任何內容的，沒關係，隻是感覺到這並非是必須考慮的。
因為就算是一直都在描寫自己的事情，那也是應該的，沒有拉開多大的差距，在治療我的心理健康之前。
形成了很多大大小小的挑逗…我記得那些事情，主要是我不知道需要幹些什麼的時候，無法表達自己的想法的時候，無法發聲，甚至說來是沒有勇氣的。
最後也是知道了原來是我自己沒有搞清楚我自己到底是什麼樣的一種狀況。
太突兀了，奇怪，根本不是這樣子，請求我自己去往其他的地方。但是我沒有出逃的勇氣，很羨慕那些為了自由而舍棄一切的人，不過都是選擇，我還是不清楚到底是為何會造成這個原因…
所以需要一點點的來分析，我一開始到底是為了什麼。
第一點，曾經受到過欺辱，所以不想要接受侮辱，雖然我在某一段時間懂得了一件事情就是不管做什麼，在哪裏，無端的責怪任何事情都是不行的。
在我想這裏，想不到多少真實或者說是虛偽的事情。直到之後的之後才會有我能夠想到的…
總之還是有些故意在堆積字數的趨勢，有點稍微搞不清楚了。
對的，無端的寫就是這樣，不會為了組織也不會為了我個人。這樣的行為就算是無端的碼字機，雖然說如果在一天準備好了接下來兩到三天的存稿之後就會有一到兩天的休息期間，但是我寫的其實不算是故事。一直以來都算是想到什麼寫什麼，對於我來說就是發泄？
但我確定，我做這件事情是有意義的。每天不至於沒有事情可以做。
減少和人的接觸能夠思考更多的東西。
我曾記得之前已經發生過這種感受了。
可能是重複了吧，不過沒關係，多次強調一個東西，是卡殼的象征。
就像是在計算題目一樣，往往注意力不集中，我是真的有氣無力。
能夠了解到自己過多的是在幫助自己，多餘的東西都可以不用去觀看。
但是我突然想到其實每一種可能都需要我去判斷，於是就更加的虛假了。
我在猜想沒有可能，幾乎是走了很久，很久之後…
到這裏我有些困了，不知道是選擇睡覺還是繼續寫。
這些內容肯定有用，但我在發揮什麼作用。
並沒有那麼自信，並沒有那麼正常。
因為我受到了某種阻礙。
是自己施加的。
沒錯，是自己施加的。
那麼就需要知道到底施加了些什麼。