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畢竟我沒有放棄過，所以就在這裏慢慢的盤旋。
我沒有教授誰的意圖，也沒有改變世界的能力。
隻是覺得那些相互作用的事件，還有我自己一直在想的這些東西。
人和社會，我自己…還有就是幻想世界裏的人和社會。
係統化的構造整個世界，需要消耗大量的精力，我有那麼旺盛的精力就好了，就怕我自己沒有。
所以根本就沒有做該做的事情。
這點我必須是要好好的批評我自己的。
為何沒有做那些防備，一不小心就又自暴自棄了。
他們都一樣啊，比我差勁的不知道多到哪裏去了。
我想到了，那是我小時候的事情，怪不得…
原來如此…
突然想到了…
不過好不甘心…我不想要這樣的人生，即使是我現在就是這個樣子了。
人生隻有一次…
是的我應該知道，不知道怎麼的這個時候又去想這些問題。
反正有了這些劫難，不想貼近那些體係。
所以那種信仰我都不想要相信了，自己去捏造適合我自己的神明。
大概能夠幫助我度過難關，不過度過了最艱難的時候，難道從這個時刻開始的以後就不會遇到更加複雜而且變化更加多的問題嗎？
我覺得我一定會遇到，而且越來越多，人生不是那種有著限製的東西，即使是生命體征完全消失之後。
會存在著其他的事情…不過那些真的隻是想象而已。
想要活得久一些，想要和誰去炫耀，主要是一定要在某些方麵的分個高下…
這點是最重要的，也是不得不解釋的。
我說到底有什麼不去思考的理由，那就是有人會來侮辱你。
你知道這不是真的，但是就是會開始想象，對敵時的情況。
要如何對抗，要怎麼做，如果從這個方向突然襲擊過來我要怎麼辦。
身體受不了那些交鋒，很快就會落下傷痕，曾經也想要一副完美到無瑕的身體。
但是落下的傷病…幾乎成了這條時間線上必然存在東西。
思念沒有任何意義，我至今都在找理由思考我自己存在的意義。
未曾放棄過，我執著著選擇，不想要放棄，就是這個過程。
它必須源源不斷的推進，到底做了些什麼呢？到底想了些什麼呢？到底表達了些什麼呢？
我隻是覺得技術力完全缺乏，缺少構造。
我一定能夠寫出最刺痛的東西，那是尖銳的刀。
沒錯就是這樣，不是割傷我自己就是割傷其他人。
在血泊之間飛梭，扭轉，不斷的增強它破風的力量。
能夠做到什麼程度呢。
先從一把開始，也就是現在，不過還是有些顧慮的，我自己現在的這個狀態…
真的沒有任何問題嗎？
“沒有問題，你得相信你自己。”玖如是給我鼓勵。
我感覺現在不配和最高形態的它們接觸，即使我是表述麵的代筆者。
是這樣的沒錯，但是之前參與的那些，實在是太詭異了。
看不懂，即使是我自己都看不懂…
不過我知道那是什麼內容，隻是覺得那是故意在這麼做的，變得那麼形形色色罷了。
既然一天有二十四小時，其實我在最快的時候一小時就能夠產出四千字。
所以更新一本書其實很簡單…
隻是我有點迷糊了。
因為想這些東西讓我極其的不舒服，但是其他娛樂的話…
那種東西感覺到無力，而且消耗精力。
我玩著有趣嘛？
還是有的，我的樂趣其實很奇怪，到底是看到其他人受到傷害使得我快樂還是因為我能夠操縱其他人而感到快樂，還是能夠製造世界而感到快樂，還是因為我能夠和人同歸於盡而感覺到快樂？
哈哈，不止呢，為什麼我能夠頂著頭痛的風險去了解一切呢？
我想要都吃下來，最終會害死我。但是已經解決掉對於死亡思考的問題了。
還能再瘋一些。