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本來是想要強製自己睡覺早起的，但那樣的努力似乎毫無意義。
本來是需要構建一個虛假的環境，讓我融入到其中去的，但那樣的幻覺讓我很失望。
講道理來說，我自己不該是這樣難堪的。
不過我想要想到了一些事情，大概是不該這麼去描述的，以至於到底是哪裏出了問題都不知道。
我隻是覺得羞恥，為我自己感到悲哀。
但那樣，又怎麼樣呢，
有的時候無法放下心中的焦急。
恐懼感生生不息的環繞著我的全身上下。
說著大實話，其實我隻不過是在裝模作樣。
所以我最期待的一件事情就是去死了。
可能這是抑鬱吧，不過達到這個層麵上的精神狀態，可遠遠不止這麼簡單。
我區分不了我自己到底在想些什麼，無論是一些亂七八糟的事情還是說我無法去理解和區分的內容都是如此，即便是去想。
我陷入了自己的圈套之中。
所以後來，覺得沒有必要在逞強了。
即便是我現在不願意透露任何事情。
我不想讓任何人知道我。
但是就像是最原始的方式一樣，或許這些感情不會被任何人解讀。
我的投入，其實並不是為了我自己，但我是誰呢？
好像是陷入得更深了一樣。
我個人是無比混亂的，大概是又熬不住了。
明明是和平年代呢，我卻怎麼都安心不下來。
不需要，不想要…
什麼都差不多都足夠了，損失掉的是我自己的一切。
能夠實用的使用一種文字已經到了我的極限。
這就像是真的在寫遺書一樣，意識到自己快要不行了。
最近不知道怎麼了，反正每天晚上都難以入睡。
會突然流淚…
已經沒有什麼值得稀罕的地方了，我害怕著呼吸，因為那實在是太過於難受了。
不知道何時患上了這種疾病，反正是我扭曲心理的起源的一種。
反反複複其實就是和自己作對罷了，我不想說，不曾和任何人說。
隻是輕輕的蓋過去就好了，不需要誰記得有我這號人物。
很好，其實也不難理解。痛苦這個東西…持續的時間越長，就越會知道它的厲害之處。
我每天，每天，每天，每天…我記不清楚是什麼時候開始了。
隻是自己無法感覺到什麼是正常了。
和人之間的區別逐漸的拉開了。
錢什麼的怎麼樣都好了。
對於我來說，真的什麼都太過於多餘了。
現在還感覺到有幹勁嘛？
我迷失了目標。
想起來自考其實從來都沒有過目標。
隻是想要玩一下？
就是打理一下，稍微的振作起來？
但是其實我打心底的不明白。
所有的舉動…
你們是怎麼想的，到底是怎麼做的，世界為什麼是這個樣子。
我該怎麼辦？
這是抑鬱了是吧？為什麼不能夠這樣去想？想象了之後我似乎還有緩解的餘地，但是有得東西我不喜歡。
自我到底該不該這樣延續下去？不懂，我自己似乎是永遠都想不清楚了。
我觸及到了很多不該去設想的東西，直到現在都沒有想明白。
啟發我的到底是一些什麼東西…
不過我就是現在的這種態度了。
什麼都改變不了我的一切，我想要的不是活下去的勇氣，也不是渴望交友或者說是獲得愛情的沉淪。
我隻是空虛到了極點，似乎對於無法摸索的內失去了方向感，雖然說好像我什麼都模擬過了。
也不知道未來到底會變成什麼樣子，我是為了什麼而存在的，這些事件，他們斷斷續續的發生了。
這條時間線…
是給我的…
可能吧，我不會變成我想要的樣子，但是我自己想法根本沒有極限…
所以我更加的空虛了。
所以是真的已經到達了終點了我為我自己拉開了序幕。
我沒有故事，我講不出來故事，我沒有感情，他們毫無作用，生活上的遭遇，其實也沒有多少，逃離不了的環境，導致永遠都在這個世界上。
所以好惡心，就算是想要吐也吐不出來，看似已經沒救了的大腦，還是會享受著舒服帶來的沉迷。
我被騙了，被感官所欺騙了。