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真的好無聊…
甚至是聊天也是一樣，明明是不存在，還得去銜接，簡直就像是假的一樣。
不得不佩服有些人的腦回路，所以我覺得那就是一盤散沙。很簡單的經驗補給而已。
都已經不把人當人看了啊。
啊，確實是如此，所以就能夠度過大部分的時間，即便是自己一個人。
想著你這樣是不行的對吧，那麼就由我來賜予你愛和溫暖吧。
好啊，愛和溫暖，能夠做到什麼地步，能夠持續到多久以後，你需要做什麼事情讓我感覺到愛，再者就是憑什麼是你給我感受到這些。
每一個問題全部給我回答啊，對不上話了對吧，沒有交談的餘地就是想要拒絕你。
別一味的想要把這些真善美的殘缺自我感動一天天的掛在腦子裏。
沒有什麼東西在幹擾你而是那些東西實在是糟糕得不像話。
記憶似乎是可失去的，但是隨著寫作的增加對於記憶事件似乎是變得更加的敏感了起來，即便是小事情都會在心裏默念。
這增加了些活著的難度…
並不好。
期待的人生其實就是想要發發呆把時間度過然後就可以下土了？對了一般都是火燒了吧。
其實感歎到底真的存在那些為了目標不斷前進的瘋子嘛。
對了，本來就有隔閡性，不可能見到那是真的，畢竟都在看不到的地方無端的運作著。
還有就是有可能不在同一條線上，所以糾結著…
我想要和誰見上一麵，隻是因為…
xx理由都可以編造，去做這個事情也已經變得非常的不合理了。
所以幹脆死心吧，這就像是永遠不會發生的事情一樣。
有些時候過分的感覺到孤僻，倒不是因為我格外的喜歡清靜，而是人的問題。
畢竟每每到了成年，為什麼大家隻會在意你的夥伴是怎麼樣的有好處？
可能是說生怕拖累了什麼對吧，事情發生之後，每一個人都希望自己變好。
算了我是好不起來一點，所以我打算變得更加的瘋狂。
但是這也是支撐著自己的一份理由而已，並不會像是我見過的某些…
成天到晚都在自言自語的說髒話，真的惡心死了，還超級自信…
算是吐槽吧，這就是環境汙染啊。如果遇到噪音源是人的話，選擇了尊重之後，還有什麼辦法。
受到限製實際上無法采取很好的措施。
所以我就想不到交涉無果之後，真的是我的問題嘛。
反正誰都可以擺著架子說我不接受吧。
所以我幹脆是頭疼到了極點，都不願意再理會些什麼了。
並不是總圍繞著這一件事情煩躁，隨著活著的日子不斷增加，那種負擔會越來越多。
我覺得現在還算是清醒，當你試圖著去了解任何事情，哪怕是心理健康到無懈可擊，連帶著環境都是那麼的完美無缺，隻要去無條件的把目標取向於所有。
受不住的呀，會完蛋的。
高標準高要求是為了什麼，不知道誰能夠就這麼理所應當的前進了。
所以我覺得有極大的漏洞，在哪裏都可以插空子。
我才多大來著，算了，心思也並不縝密，常常把自己搞得一塌糊塗，神情低落，無法下決斷和主張。但本來就沒有什麼價值，也沒有什麼錢，所以可以在這個世界上不樹立什麼敵人？
鬼知道，知道我寫了這麼多，從未大肆的宣揚過我自己在想什麼在寫什麼，或者說是需要誰的幫助。
那樣做很不對勁是吧，明明這麼渴望得到些什麼。
這是我在對自己的心靈施虐呢，冷血或者說是凶狠到了一定的地步，就會導致我自己變成現在的這個情況。
下意識的生活中感覺到自己就不算是一個作家。
我從來沒有寫過書…
對頭，身兼數職的感覺，不是說虛擬一下就能夠體驗到的。
同時也看得到我的欲望，簡直是劃破了天際，朝向著整個宇宙放出了威懾。想要毀掉的根本不是這麼點東西，而是所有美夢，所有我認為不切實際的東西…
於是呢，這個看似來說特別正常的感覺，再之後遭受到再多的打擊，也就會認為這是一種考驗罷了。