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一直睡覺或許會好一些，沉迷在那種微弱的感官之間。
或許是可以尋求其他人幫助？
我似乎已經不以為然了，對待著這些人。
主要是沒有實際上說明他們的問題對吧。
全部都變成自己的對手然後一個個的解決掉不就行了。對於我來說不去指責些什麼的話，還是會出現問題的，想度過這些時間，圍繞著是我自己的事情。
也是非常的不如意，非常的虛度光陰。
沒想過之後會發生什麼，但當現在開始預測的時候，不僅我自己開始討厭我自己起來，也開始討厭所有人了。
也不是沒有好一些的感覺，隻是現在顯得很不柔和。
明確的知道自己的很多比較惡劣的習性，並不知道改變。
不過很複雜，也不知道到底該不該順從自己的內心。
那些東西在我看來幾乎是模糊到了極點。
對於我來說甚至隻是一個假設吧。
隻是沒有什麼感覺的感覺占據了大部分時間。
延遲的時間，也隻是沒有作用的消耗罷了。
我不知道自己給自己的評價是什麼了，高低伸展不開來。
想要去看望很久之前的願望，可是現在無論怎麼樣都不曾理會自我的極限，那麼所謂的挑戰就像是個虛幻的東西一樣。
我抓不住我的未來了，已經萎縮了。
放棄吧，隻是隨便的安慰一下自己就好了。
本來也是這樣度過時間的，隻是期待著能夠看到他們的慘狀？然後自己也很慘的掛了。
真的好搞心態，不知道從哪裏說起了。
不過本來就都是一些毫無營養的東西。
自然是能夠從感受到他人的惡意開始，才明白什麼是美好和善良吧。即便是開玩笑的話語我現在也覺得很無聊了，幾乎不能夠脫離那些…
算是低級趣味嘛，到底我也不覺得自己會沒有自覺的，畢竟所謂的高傲也隻是一種偽裝而已。
哎，我也算是真實一些，其實什麼話題都不太閉塞。什麼都可以接受了，不然的話，是沒有實際存在的。至於為了什麼而活著那些亂七八糟的看似哲學的問題。
真的很哲學嘛？想著自己都能去傳教了？太奇怪了，這些東西想多了就是個無底洞，用來填補那些思維的空洞就行了。
有的人喜歡自言自語，但是不會在意其他人的感受。
哦對了，我可能是不會和不在意他人感受的人沒有共同性，畢竟那些家夥的思維回路基本上都可以猜測個一二了。
都是欲望的支配者而已，每天的動機簡單到不用猜靠直覺都知道。不是找麻煩就是缺少自知，而且似乎隻是活在現在，人生隻有前一天，後一天。
所以隻要是看到了我就會逃得遠遠的。
但是那樣的家夥似乎世界上到處都是。如果說友善的對待他們渴求他們理解更多的話，就像是沒有心隻會用語言欺騙人的欲望手段一樣，是完完全全必須被歸類為垃圾的。
反正也隻是我覺得而已，沒有必要再說什麼把善意帶到全世界了。
我隻存在深深的惡意，給值得的人帶來些許的美好就好了。不過在此之前得衡量許久，到底是否值得這件事情。
我對於聲音極其的敏感，但並不體現於樂理。
不過說白了我也就是個傻子。
什麼都不利用，還藏起來。到底在想些什麼呢？
說是治病，但是難受本來就是會存在的。
也是首先想到疼痛和舒適兩者之間沒有任何關聯。
也是生活必需品之一。
還有就是苦惱的思考，似乎增加的數量有點太多了。
也沒事，是玖給了我時間。我能慢慢的想，直到我再也不能夠思考為止。
隻是自己的一廂情願而已，能被抹殺也隻是隨便一個決斷就可以覆滅掉一切的。
我十分的清楚呢。隻是覺得再感慨萬分，怎麼能源源不斷呢……
我厲害嗎？並沒有那種驕傲的感覺。畢竟…嗯，外界真的很糟糕。
那麼就祝福大家都能有一個好結果吧，不至於死的時候還在糾結各種事情。
平靜的去世挺好的，周圍吵吵鬧鬧的反而很惡心。也是自己的一個願望吧。