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睡覺也總有醒的時候，人生也總有結束的時候。
做我自己喜歡的事情是嗎。
可是忘記了自己到底喜歡什麼了。
喜歡不需要表達，隻是我下意識裏做的事情就行。
其實，自己非常在意別人的眼光，不過能夠還在這樣的地方趴著，說是不錯。
但是極端會批評自己說。
根本一切都不值得，不值得就得結束了。
嘖嘖嘖。
哎呀，死亡這個概念一直都在我腦子裏跑來跑去的。
擺脫不了了呀。
沒辦法這是持續需要我自己去瓦解的一個老早就加深了它成分的概念。
最喜歡的事情還是睡覺…
反正比起來說懶惰，但其實要說我懶的話…
怎麼每天都這麼勤奮的在更新呢。
而且每天都在鍛煉。
呼，因為累才會想要睡覺啊。
沒有那些自覺隻是覺得維持著一個限度都已經異常的困啊。
怪不得老想死。
所以說獲得別人的認可真的很重要嘛。
像是一個要做到某項事情必須走出的閉環。
也就是說我要不在乎這一切，才有機會奮力一搏吧。
多少種可能，我甚至連描述都描述不出來，所以無法集中注意力。
還是在我腦子裏麵呱呱亂叫。
這算是什麼？
不行的啊。這個樣子時間又全部都耗費掉了。
所以我的人生會很快的進入到倒計時。
那大概是魚死網破的程度。
哎，我也不希望如此啊。
可是可是…
搞成這樣子了唄。
必然是被什麼東西糾纏著不放吧。
沒負債可是資產少到可憐，呼呼，自己該去搞塊地種田了。
可是沒有地方說是歸屬於誰的，大家都不擁有哎。
我雖然吐槽自己生活，但也並不想要到哪裏去。
已經是很柔和的情況了，畢竟就是個小孩子胡說八道而已。
不過也成年了，小時候甚至不敢胡鬧。
要是弄得再惡劣一些都好，可是我一直都超級害怕。
不懂為什麼小時候那些人就這麼惡心了。
果然惡心的人才會欣賞惡心的人吧。
我覺得我自己惡心是出於什麼來著。
我都忘記了自己其實不健康的。
呃，患病倒是無傷大雅，隻是我不想要治療。怎麼天天都能夠折磨著我。
我做些美夢，確實是做了，在夢到了自己的房子裏，過著無憂無慮的生活。
好不錯啊。
我想要那樣的生活，安心得很。
應該隻要我努力就能夠得到它。
還是得從故事出發設計這些東西。
是嘛，你是清明清楚的，現在除了這個本領還是很不錯的。
盡可能的嚐試著去試試吧。
哎，慢慢來時間是真的不錯了，急躁什麼的不安什麼的糾纏不清了。
我是要實現我最普通的夢想而已，那麼我相信其實很快就能夠實現了。
隻是，這麼快有點不現實吧。
既然自己已經看到了所謂開朗的結局了。
不，我隻是有點好奇那之後呢？還有事情發生的細節到底是什麼？
呃，還是得快馬加鞭的想吧。
我腦子裏會跑偏啊，現在感覺是需要休息，然後恢複到一個超級好的狀態再說。
然後就是時間上度過了，又來到了一個關鍵的節點。
嗯，很不好處理了。
逃走了會怎麼樣，後麵就想不到了。
奇怪，倒是隻有死路一條想得比較透徹。
這是算命嘛？不知道沒學過，自己想自己的未來而已。
我還是個會質疑夢想的人呢，不過真的這麼可悲就是了。
好好休息，好好吃飯，好好鍛煉。然後成了好人…
啥玩意也沒有，做醫生為人看病都過得去？
奇怪的事情太多了，更加的不好去選擇了。
我隻是給自己一個交代而已。
畢竟也是鸚鵡學舌罷了，學了個毛線。
啊哈哈，算是比較真實吧。