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我膽子還是不小呢。
說自己害怕啊，隻是注意到危險以後馬上就看到了自己的死局了吧，一直都被塵封著，似乎是永遠都看不見天日了一般。
那樣的感覺比起被人擁戴實在是太好了啊。
要不然怎麼可能這樣的程度下，似乎把自己的耐性全部都磨去了之後，還能夠無比堅定的訴說著自己想要去做的事情。
我就是那麼的大言不慚。
沒錯，要是錯了，就讓我死罷了。
反正本來問題也依然沒有那麼嚴峻，畢竟現在人看待生死不就和兒媳一般，畢竟每天都不知道死了多少人呢。
正是因為混亂的程度，導致這一切似乎沒有任何可以發生或者值得發生的事情，在所謂的變化上有所增加，再怎麼不同都無法維持最基本的東西。
那便是自身的感情，不理解什麼是所謂的清苦的話，自然是不會明白，所謂的理由，所謂的世界萬物之上的那些更加深刻的東西。
那才是真實的差距，是實際的距離感啊。
就算是什麼事件都不表述，就算是什麼故事都不講。一樣的有屬於我自己的精彩的地方。
隻是單獨對於我自己而言，隻是對於我的樂趣來說，隻是我為了我自己而持續不斷的瓦解掉這一切。
不然我知道，即便是我按照要求做了和所謂正常一樣的事情。
那實在是違背了我的內心。
不願意接受這樣的結果，那無異於是在向自己下手。
懂得那種違心的感覺嘛，好不容易得到的東西要你自己給毀了。
啊，真的好難受啊。不過那樣的事情發生了許多許多。
不這樣做的話你就不是人呢…
做了之後覺得和自己是不是人已經完完全全沒有任何關係了。
畢竟那隻是對於我自己來說，對於我而言就是所以，就是必然就是當然的事情。
看看，大概是低落一段時間之後，又開始想要試圖尋找自己的可能性，然後就幻想著自己的成功，在之後的一段時間裏沉浸在這種還沒實現就透支了願望的想象裏麵。
我還能怎麼辦？畢竟突然消失了的話，算是不好，向所有表麵向我自己傳輸的內容。也會是一條單一的信息，那就是我真的是失敗了。
弱爆了哎。
我十分的在意這種事情，是真的。
所以出發點還是清楚的，即便我自己不認為是這樣，想要怎麼掩蓋都不可能了。
我想要證明我自己而已。
幾乎是不想多花費精力思考那之外的事情了。
任何理由都可以，甚至是不需要耗費理由也能讓我墜落到深淵呢。
至少大腦還沒有病變到無法思考的地步，至少神經還能夠控製肉體。
多少我是值得尊敬的，不管我的努力花在了什麼地方。反正事與願違，皆是毫不相幹的人。
不曾打擾，也請相安無事便好。
畢竟真正的想要提升境界，是必須這樣的。
不是因為外界的環境而錯誤的判斷了自己的能力，而是自我衡量的尺度，知道所謂的我的極限在哪裏。
玖給予我的時間和空間，需要我給出一個滿意的答複，看似現在我已經是解決掉了自己心中的各種枷鎖。
但還是有很多不良成分沒有徹底的根除。
還是不夠專注，還是有偷懶的地方。還有就是過分的在意於心中的所思所想了，那些事情其實基本上都可以不談。
但我就是忍不住，所以談就是了，不知道什麼時候為自己加上了多種罪名。導致現在都沉浸在這種犯罪就要受罰的幻想之間。
但這其實隻是代入的太深導致的，我一直認為自己是個壞蛋吧。
但其實，什麼都沒有做，不知道壞在哪裏。
可能就是因為多呼吸了一口空氣，所以得被處以極刑。
反正現實世界就是這樣的殘酷。但是想要輕鬆的處死誰，可不是件簡單的事情。
不過在概念的世界上，正如同很多修仙小說一樣的世界觀念之間。生命本就是很廉價的。都一樣罷了。