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像是祭祖什麼的,所謂的孝順的意義,總是說著沒有前人就沒有後人的道理。
知道為什麼會接受那種觀念嗎…
我總覺得相互之間總是計算著什麼的時候,稍微純淨一點的樣子已經結束了。
有些事情雖然會去做…
我突然想清楚了,那就是有時候人會生氣,因為各種事情發脾氣。
我沒有那種情況…
所以多少還是會有差別的,隻是我不知道為什麼發脾氣,就那樣吧。
似乎從來都是在人麵前壓製住自己的各種情緒而感覺到痛苦。
關是這一點我有所不自知,相對的迎合別人之後了解到了所謂的無趣之處。
心中渴求的東西其實都早就已經破碎了。
現在依靠著的隻能夠是所有的幻想的力量而已。
雖然說明上是那樣的毫無目的,我簡直是迷糊得厲害。
沒有主見了,什麼都隨意吧,絲毫的不在乎了,存在的即便是很久遠,不知不覺日子就被我自己給壓縮了。
覺得這個時候度過的時間會是相當的簡單的,但在這時候的選擇其實根本可以不做。
沒有集中在自己這邊的心思真的就會被那些東西給整的稀巴爛。
就像是被推入到絞肉機裏麵一樣,身體上的一切都被碾碎。
或者隻是走在亮著綠燈時斑馬線上,卻還是會被車子碾過去。
什麼樣的可能都存在,指不定哪一天就會被這樣侵害。
明白了死得輕鬆確實不是一件很簡單的事情,所積累的知識絲毫的沒有任何作用。
隻是突然發現意外事故這個東西是可以利用的,相對來說養成的習慣也成了一種違背了我的意願而存在的東西。
書一定是帶著中心目標的東西,所謂的舒適的營造感?
是為了方便理解才這樣出現的。
我已經不能夠從容的描述任何東西了。
就像是構建不出一個具體的人物一樣。
真的很討厭什麼東西都以人的視角來傳播,但不是人的視角就想象不出來。
隻是活該在這樣的狀態之間,一直都無論如何都抽不出來吧。
太病態了。
突然想和我從前一樣,和現在的我做一個告別。
隻是在這處地方上下一個相反的期待。
隨所以該在什麼地方見麵來著。
我覺得沒有以後了…
不得不承認這些都算是一個病變,最怕的就是不可掌控的局麵吧,對於我自己的判斷來說,什麼都算是完全缺乏的,隻是認可細菌的委屈而已嗎…
反正無從得知為什麼要糾正自己的行為了。
突然想起來人或者事改變了之後才有著不同的意義。
我始終是自我認知比較模糊的那一類吧。
因為我從未覺得自己擁有過什麼,反而想要脫離這種境界。
這個環境,總有消失的一天,我也不再憐惜自己的存在了。
無論是什麼樣的感情,覺得他珍貴也不過是在人麵前賣關子而已,對於其他的非人之外的領域簡直是一無是處。
性格代入到那些方方麵麵之中去,隻是我覺得毫無作用而已。
畢竟想要從零開始完整的掌握一門技術,所考驗的不隻是我的耐心啊。
還有什麼呢,還有什麼來著…突然發現隻是圍繞著這樣的思考方式一直都在重複而已,無論我認為我該是什麼樣子的。
不去思考人的問題,能夠給我來帶什麼來著。
果然我不算很高明的手段,從來都是把沒有解決的事情給直接跳過了。
這份隨性,證明了什麼來著?
思考總是被阻斷,不知道什麼樣的境界才是集中了注意力,還有就是如果天生來就是不健康的病變的話,如何去醫治對於本身來說或許是一個很恐怖的問題吧。
於是在奮起直追的過程中褪去了我所有的顏色。
那樣沒有任何的味道,極致的冷清是我的目標嗎。
隻要保持著笑容,就會感覺到快樂,即便不為任何事物所著迷。