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相對的嚐試確實是很不值得估量，永遠都算是要付出代價的。
現在有很久都在逃避，將來還需要逃跑到多遠去了。
無法想象如果沒有菜市場沒有食物供給之後，沒有了糧食儲備，沒有了農田，和畜牲的飼養圈之後。到底要靠什麼才能夠生存。
沒必要的學習是為了活著，並沒有誰告訴我過，所謂的生存到底是這樣來的。
很多內容都算是直接的缺失了，那就像是一大片的空洞一樣，僅僅隻是在幾眼之間的對視之中取得一些信息罷了。
不會重複著太久，歸於平靜下來的生活，和那些東西追求的方式達到了某種共存的關係。
一下子也缺少了思考的明確方向了。
過度的空虛，結果帶來的根本不是紮實的力量，而是不寒而栗的恐懼而已。
就像是牛鬼蛇神一直都盤旋在這個地方，深刻的造化著一切捉弄著一切。
太沒有實感了，從未讓我自己覺得放心過。
都是有著堅實的基礎才導致成了這個樣子而已。
或許之後的日子會比實際上過得要更加的難啊。
所以不隻是在參照思考了，就是為了完成我那自己定的目標的話，說是在一年之內寫完一千萬字這件事情現在已經是落空了。
之後我會嚐試到底是否能夠攀升到如此的高度。
所以現在保養好自己，還有就是盡量的為我自己爭取多一些的時間。
畢竟算是失約定了，不知道為什麼很多時候我都喜歡這樣對我自己下看似根本無法完成的約定，好巧不巧的這一年大概是也能夠寫到兩百萬字這樣的程度吧，雖然說不是很開心，但是快樂的時間也就那麼一些些。
並不沉迷在什麼樣的東西之上，隻是代表著這種事情在我自己看來隻是漫長的事情。
心中所有堆積的情緒都無法平複下來。
那些技巧上的作為什麼的，也是隨便的表達。
因為我已經很努力了啊，隻不過是在這件事情上找回來了不再疲倦的感受而已，而後來會發生的我知道也不過如此罷了。
可能是說到了某一種年齡之後就不再有機會去體驗到這之外的事件了，但是發生了許多總不能夠隻在這部分事情上動手動腳。
有點十分故意的感覺。算了，現在是有些奇怪。
能堅持多久啊。
我想要問問自己真的要堅持到那個時候嗎？
如果說按照現在的進度的話，那麼堅持到之後的時間大概是在五到六年時間就可以完成這個一千萬字的輸入了吧。
原本我就不是想要成為大作家的，所以無論得到什麼都無所謂。
我得依靠著這個過程推動我自己被迫的了解許多事情。
準確來說就是不斷的提升自我，讓我能夠觸摸到類似於那種什麼都知道的境界吧。
獨自感歎一直以來都是沒用的，從未想過要領導誰幫助誰，光是困擾自己的問題就永遠無法有其他人為我解答。
就像是技術和能力都是來源於其他人一樣。
被迫的生存本來就是生命所不得不去做的事情，注意到那些有可能發生的事件會變得越來越豐滿起來，所留存的成就還是什麼的嗎？
值得我去感歎一下。
畢竟好好的品味那種什麼都沒有的平淡感覺，並不是對於我自己人生的限製呢。
隻是控製身體什麼的實在是有些難。
那是我回避了許久的東西對吧，也不是總該隻專注於那麼一件事情，畢竟不好意思的去做著這些根本沒什麼用的東西。
會被人嘲笑還是很害怕的。老實說在一邊超脫的同時，也從未忘記本來作為人，我那缺失的受傷的心靈，不過也隻是能夠隨便拿出來應對而已。
做實了也隻不過是一種安慰罷了，自己所在意的永遠不是那麼點小事。
畢竟什麼是真正的強大，我差不多也隻是窺見其一角罷了。
很不好，這樣很不好，我已經在努力振作起來了。還是好灰心…我的問題實在太複雜。