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算了，如果壓抑不住的話，結果和下場也很不是很好吧。
我的世界嗎？我沒有一個定數，隻是希望不會出現一個抱著手機不斷的說著髒話而且行為舉止誇張不斷釋放著晦氣的東西存在。
所以我覺得這樣的東西別存在就好了，對於我來說就像是多餘的東西一樣。
接下來我還有什麼可以值得考慮的呢，隻是讓我煩躁到了極點。
所以這個時候什麼都寫不出來是吧，啊。
也是我無法再直麵這個問題了，就任由其自由的發展下去，讓我是覺得惡心到了極點，什麼樣的感官能夠抵禦這樣的折磨呢…
隻能夠遠離嗎？對於我來說的這份難受可真是無語啊。不管什麼樣的思考都差不多的話，現在無法落實到這些感官的話。
算是我的錯誤吧…
好糟糕，幾乎我自己也是隻記得這些事情了。
表達出來的有多混亂有多迷糊和我所描述的一樣，簡直就是煩悶罷了。
好了，別想這方麵的事情了，隻是我不具備這樣的感覺的話，隻是覺得吵鬧的話，這個時刻高低還是很無聊吧。
是啊，看看我想要寫的。之前的寫了些什麼呢。
我怕是自己都看不下去了，在這個時刻能夠表述的作為，讓我煩悶。
算了，這是我所必須具備的一樣，不管怎麼說都是太難受了。
這是對於我個人的折磨，所以得不斷的去想清楚，我該做些什麼才好。
已經是受不了了，還是那樣的煩悶，就說明什麼都逃離不了。
不對勁，反而是去擴展這些讓我的內心更加的不純淨了而已。
所以我不知道我這是在幹嘛，隻是在拿文字泄憤而已，實際上我隻要說些話就好了，可如今不管怎麼樣，都對於我本身來說是一種折磨。看著這樣的行為，我實在是不覺得有如何能夠治療起我自己的作用了。
隻是複雜嗎？也沒有說清楚一個所以然而來。
我沒有花心思在這方麵上，隻是覺得無聊而已，完完全全的無聊，什麼聲音都沒有在我這裏發出，而是不斷的折射在那邊，讓我感覺到惡心之外就沒有什麼其他的思考了嗎？
不然的話，還會有的，那麼我也不需要在意了。
不在意別人的感受，這一點我就無法做到了，可惡啊。
為什麼要去思考別人的出發點呢？
根本沒有多少的用處，隻是在折損我自己的精力而已，現在的不管不問倒是更難受了。
我仍然覺得沒有什麼合適的借口。
讓我墜落吧，什麼都不想要想了，在思緒的終點滯懈吧。
現在不過是沒有了那份最開始的心情了罷了，本來開始的前那段時間就不是很好，想著沒有關係的話就都一一回避吧。
嗯，我受不了安靜以外的其他事情了。
還口口聲聲說著什麼都能夠接受呢。
本來歸宿什麼的就像是莫名其妙的出現的一樣。
即使有了什麼改觀，我仍然是覺得迷糊無聊煩悶而且心酸的。
那種心情，我不以為然就算了，再度過多久，也依然沒有什麼關聯吧。
就讓我這麼消磨時間吧，稍微還是有點用處的。至少在現實之間我不會顯得那麼突兀了，畢竟我找到了可以一直以來用來發病的空間而已。
其他的什麼都不想要理會，自己的難受也許已經是長久以來形成的了。
無非就是這些設想，沒什麼用。
很遺憾，自己覺得自己沒有什麼用這份關聯也就消失了。
畢竟依賴著互聯網基本上在網絡上做什麼都行，我也沉迷在其中。不管多久都差不多。
我所期待的嘛，沒有了哦。
不如邁入黑暗之中，什麼都不想那般自然。
已經到了能夠成熟的極點。隻是模糊不清的感覺讓我難堪。
沒什麼，自知之明這東西一點用都沒有，活得再久也是沒用。