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實話實說吧，但是把這些信息像是合理的表述起來。需要一個構架。我這麼直白的在其中表述，應該是不太好的吧。
不知道也不算做違規，畢竟自己不是這麼具有監視價值。注視的眼睛很少，所以也就有那麼多放蕩自由的空間吧。
這點就是西紅柿的好了，其他地方也能夠容忍這些行為吧。不過我主要也沒啥經驗，畢竟總不可能是恐怖的到處撒網吧……其實我也不知道什麼算作是書了…帶著作品跑？
不可能，沒這個想法，在一個地方待著就待著吧。懶得什麼都搞清楚了，畢竟也沒那個心思了。
我說到底還是超級疲憊，累到什麼地步了？什麼都沒幹，開始隻是感覺到完完全全不夠而已，之後又感覺不是很累了，但是平時就沒什麼想要炫耀的心情，稍微有了也是提不起興趣來。
反正品質上嘛，自己必須還是扭扭捏捏的…
能這麼直白的說些什麼就好，那樣算是舒緩心情的不錯方式吧。
總比說髒話要好多了，我真的不喜歡聽啊…
不過有很多人都喜歡這種行為，我倒是很敏感，所以這些罵人的話才對我更具有效益吧。
刺痛刺痛的感覺，而且很壓抑。雖然能夠避免，但是好多時候都是突然發起的，至少我知道，那一邊要發生些矛盾了。
於是就可以跑路了。畢竟遠離和脫離關係本來就沒有關係。
直接一些的話也不可能在第三者存在的情況下暴露其實自己還是有些防身的手段的吧。
反正隻要是生物，就決定了會麵對爭搶，做防備的最好方式就是積累了。
我可真是的口口聲聲的說沒目標，很虛妄，結果又說到生存上去了。
反正思考來思考去都是這麼一些東西，我能夠做到什麼。也被限製了吧。
主要是我沒怎麼去學習新東西了，反而覺得這樣做。是一種放棄。
畢竟本來就心情不暢，沒有什麼動力，還那麼自暴自棄，又抑鬱又勉強，還喜歡自我折磨自己的精神。更是美其名曰說我自己在做我喜歡的事情。
怕不是真的被這些自我設定給洗腦了。
現在最難的恐怕就是放棄了吧。
哈哈，根本不會死心，根本不擔心死心…
算了慢慢自己變成了虛無主義的笨蛋了，對於那些東西來說其實誰都看不上吧。
也是自從自己變得這麼奇怪了之後，甚至開始複原神明信仰的形成。也是自己看破了這玩意沒啥用，覺得思念莫須有的人，或者是存在的人也一樣，根本除了“腦子裏全是它”以外。並沒有多少用。
說點實際的，自己好像遊走在死亡邊緣才能夠知道實際上的活著是多麼的好嗎。
反正有些人巴不得去極樂世界呢…
根部沒有那種地方，說幾遍都不明白，也就很讓人苦惱了。
對於死亡還那麼害怕…
我也差不多吧，有今天就沒有明天的日子，以前代入不進去，不過現在每天都差不多就是這樣。
把自己壓到了那個臨界點了吧。
著實是有些難受了。
就放棄了。
不過還是能做好。
糾結不斷…
但是沒什麼用。
如此還能夠再這樣水大概是無數字吧。
怎麼辦？就得去充實充實我自己不去想某些事情了。
也就是脫離我的舒適圈。
我喜歡想的全部不能夠想。
恐怖！怎麼會從這部分開始下糾正了呢。
我隻不過是在救自己而已，嚐試必須是得出現的吧。
好！難得這麼有感覺。
就排除萬難，去回顧一下我想要的。
就最簡單的假設，不留餘地的安排，看看這時候的念想會是什麼樣子的呢？
也隻是自己的可憐寄托而已，不過依靠自己就走出去我有點不舍得。
為什麼途中就沒有夥伴呢？對於那些天真的關係看似步入了年齡之後，我是永遠都不會有過了。
畢竟防人之心不可無，之後的時間裏大部分都可以是我自己發呆的時間。
有時候那些感觸就真的像是從來沒有實現過一樣，對於所感興趣的東西什麼的，為了所謂的喜歡去懷疑，這個境界最後還是令我自己癡迷啊…