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要是發生了什麼導致了現在很無力的話。
難道會有人說我想要從頭來過解析一個十惡不赦的人到底是怎麼變這樣子的？
那有點不可能，畢竟經曆了一輩子才能夠成為單獨的一部分。
達不到那種全麵，時間也不夠用，又不是大家都能夠隨意的操縱時間。
我也是一個設計者，自己熱愛著活著也不倒是一個真實的事情。
隻是很奇怪，被壓抑著的感情有很多。
保持平靜隻是我的一種借口，現在的自己真的是極其的不穩定。爆發起來的話，最好的壓製效果就是讓我自己的思想放空，什麼都不去想，因為實在是有很多東西都想不通了。
時間的壓力在摧毀著我。
既然我的目標不是成為作家的話，那麼是該去嚐試其他的東西了吧。
如果要成功的話，不是現在的說辭就能夠決定的。
如果還是按照以往的標準這麼不自量力的進行著隨意的描寫的話。
那麼我所擁有的時間，會越來越少吧。
所以真的隻能夠自我解釋成白癡行為了。
脫離現實，始終是不能夠在現實生活中立足的。
即便是自己幾乎是偽裝的很好…
但是真的很心累啊…
或許沒有做過這件事情就好了，也不是隨意就能夠切換到這種狀態上的。
假設在現在我還一直帶著這種悔恨持續下去的話…
竟然還有這些內容可以描寫…
是不是想象力就完完全全的枯竭了呢…
很奇妙，幾乎是沒有自主思考的能力就無法習得一種叫做“創造”的高深技巧。
我隻能夠毫不留情的描繪我那些白癡的理論了。
畢竟這樣的外殼很好，這是一個傻子在描述的世界，請大家能夠以一種看待弱智的眼光去看這些。
那麼這就是我“愚蠢之地”的外殼了。
首先說這是我的理想世界對吧，反正又不是給別人服務的，隻是在這裏需要一個完完全全可以邏輯自洽的基礎條例。
反正我不知道我生活的世界到底在那之前是怎麼來的，就是宇宙大爆炸了還是說誰製造的，反正給出的答案有無數種。
如果每天都在想那些事情的話，基本上可以考慮後事了。因為會成為大傻瓜…
畢竟在大家忙著做各種各樣的事情的時候，自己卻嚐試著去想些沒有答案的問題。
主要是還不能夠得到任何所謂的答複和認可的。
畢竟也沒給出什麼答案嘛。
還有就是對於自己的認識之類的，有很多值得去破解的點吧。
就像是你隻是一條貧瘠的命，到了以後都不會有什麼進展，永遠都是為我打工的家夥。
因為我有著無上的權利。
然後就會出現被施壓者的幾種可能了…
要是按照這些東西來寫的話，會有很多不錯的劇情出現的。
可是我還是無法整體的控製好。
不過大家真的喜歡看這種東西啊。
就是幾個很強的人在這邊，然後欺負了你，你馬上就需要奮起直追，把他們都幹掉。
好像是很有趣味的一件事情，但是我就是無論如何都寫不好。
很怪了，就像是現在我給我自己複仇的機會一樣，能夠把我自己覺得欺負過我的人，還有很多我覺得不滿意的人都擺在一個廣場上。
大聲的宣布：“來到這個廣場上的人都是曾經讓我受傷的人，今天將你們一網打盡，是我報仇的開始。之後就享受我賜予你們的無盡折磨吧…”
反正要是我來辦的話，至少有這個能力的話，肯定比殺死更加完美的做法就是全部羞辱再折磨吧。
這麼想了一會之後，感覺到自己實在是太殘忍了…
“不就是很久以前欺負了你一下嘛，怎麼能夠這樣子。”
好像就超級有感覺了起來。
於是我可以說我又找回來了寫故事的感覺。
大概是調動人和人之間的各種感情吧，畢竟現實和虛幻之間雖然在很多程度上都不相互適應。但是對於我來說對立這種事情，顯然是催生劇情的關鍵。