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折疊好我的小世界之後，雖然想要試圖著去經營我的人生。但是我隨便了，無論發生什麼事情，不管是懂得還是不懂得也好，都完全是一種僥幸。
畢竟我那渺小的空間想要擴大的話，就是得無時無刻的保持和壓製住我自己的全部。
不得已的時候還是會存在很多柔弱的想要依賴誰的想法。那真是不成樣子，但是很多時候就是因為一絲絲的眷戀被我自己給深化到了幾乎無法在短時間內收斂的情況，以至於混亂的情緒枷鎖在瞬間又跑了出來。
然後就是淩亂的感覺越來越強烈，自己對於自己的放棄越來越深了起來，其中可以什麼都不去表述。因為本身這些看上去很平淡的字。
根本就是靜悄悄到沒有任何聲音的呀…
所以我在想一些狠毒的事情…
說來也是詭異，為何會自己給予自己一條這樣的道路。這對於我來說是不是有點不太對勁了？
我的真實想法是需要抉擇的。
不過總想著沒路處可以走，期待和違背意願也是比較難解釋的。
吃飽了飯，可並沒有想要去活動的打算，畢竟長久以來的氣息仍舊是到了每次呼吸都異常難受的地步。
放鬆些，自己想要做點什麼都是無所謂的，也沒有那麼多期待。隻是看著像是自己糊塗時候說的話語，根本算得上全是假話。
畢竟沒有發生，那種可能不會比現在的更好。而且也不是因為我一開始就喜歡這種思考模式的，而是我自己不斷的培養，既然我已經體驗到了這種虛無空洞的深淵。
那麼是時候轉移到另外一些感觸之間了。
是什麼呢？
更不好說明就是了…但不至於說是會為了沒有內容可寫而哀嚎了。
我會按照我的個人意願來抉擇的話。那麼處理自己的情緒始終是一種無法與之對待的事情。
既然是如此，那麼我那小塊地方幾乎是需要平鋪掉我所有的欲望才行，不相信自己在這個時候能夠有什麼出色乃至是動人驚天的本事。而是一切都按部就班就行。
如此一來，本身我就有意回避很多問題和事情，這樣故意的做法並不是我一開始就擁有的資本。畢竟這一係列的試探似乎是忽略了很多東西，即便是我承認自己是一個傻瓜，那也不妨會被絞殺…
畢竟嘛，就算是平安到極點的情況之下，也會被隨機而來的事件給擊毀。而我覺得大家都有這個可能，畢竟又不是誰都是一步通天，在某種荒謬的意義上，僅僅是采用我自己的這些方式去設計的一些還算精巧的東西吧。
不妨說自己真的弄出來了一些名堂。
首先是這樣的，適用於不受外界幹擾的最佳心態。但隻要是人就會有心情上的變化，可一開始不會明白，什麼是笑，什麼是哭，什麼是痛苦，什麼是享受。
如果一個懵懂的孩子來掌管著一切的話，我倒是覺得不太實際了。要不就是太早明白這些對於本身的適應環境的能力會得到過早的開發，而變得十分的虛浮。
我也有時候會有那種想法，就是看到了很多我未曾能夠達到的事情，造成了好像是說非常厲害的感覺，那麼自己的心就會被牽走。想著自己也這樣就好了。
於是自己就會白給差不多吧，多少犯糊塗的時候，不能夠確保自己的感情會得到成功的滋養。
嗯，差不多都是一念之間。
“你現在沒有做成功的事情，那麼一輩子都不可能。”
很難去抗拒這些說辭了，簡直和沒有道理一樣。
寫小說嘛，其實也對於生活上沒有太多的幫助。像是我這樣的技能？對於我自己的處理來說如果不是很常態化的話。
變化實在是太多，怎麼都是無法抉擇成功的。
畢竟。想到這裏我腦子又抽了。想不下去…
不過稍微休整了很久之後，也不至於這般的難堪無聊絕望了。
心情的操練至始至終都絕非易事。本來對於我這個什麼機緣都沒有的人來說，憑空的阻絕掉接下來會發生的事情，其實就是一種措施了。