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情感就是有這麼多，我喜歡我自己的感情，認為這樣很可愛就是了。
雖然那些混亂的東西都很不錯。
不過…
會是這樣的結果，和我自己交代的一樣，什麼都沒有做實在是很抱歉呢。
因為不一定需要交朋友嘛，畢竟大家都是為了些什麼而相互擁抱在一起。
其實一直自己覺得這麼難受的原因還是有的，我期待著自己會失去掉所能夠看到的東西。
都忘記了，到底哪裏才是我的現實了。
所以，並不能夠接受些什麼。
關鍵是環境和觀念，這些如果稍微模仿一下就好了，我也在磨合自己的心性。
現在好無趣，沒有去體驗到那種可能快樂了，我需要壓製住自己的所有感情。
那樣才是為之邁出的第一步，然後就是不受到周圍環境的影響了。
我期待著自己在這個時刻得到誰的解救。
不過這個時候必須要洗腦才可能把自己區分開來。
他是他，我是我。
簡單的大腦執之中能夠有很多的思維，但是我自己的話可以用很簡單的幾句話來總結掉。
這樣的話，就有感覺沒感覺都差不多了。
好像很危險的樣子，但是我隻要在現實裏麵躲起來就好了。
為此對於這件事情上唯一的不良後果便是…
我真的好想和誰擁抱啊…不過那隻能夠是愛和喜歡的事情吧？
？！
…
逐漸變得驚悚起來了吧。
差不多，我並沒有多少思路，在思考上會極端的減少。
必須在這種處理上增強一些防備才好。
可能會有那麼一絲苦澀吧。
我已經忍受了那麼久了，所以知道結束也是沒有關係的。
嘿嘿嘿…
真的上進不起來，也開朗不起來呢。
好悲傷好悲傷呀。
嗯想要睡覺，不想要做夢。大家會理解那種感覺嘛？
雖然會被強迫著去做些什麼，但是懶得理會自己的身體需要滿足什麼要求了。
結果不還是被凍結著嘛……
放鬆哦。
沒有關係，雖然總有這樣的情況。你不喜歡場景的話，不去構造他們也行，隻是需要的想法過多的疊加起來，其實並不正確。
差別好大啊還是有些問題的，不至於這個方向走不下去的吧。
都是些糟糕的事情呢…
突然認為什麼都沒有也好沒意思。
多少說些話讓自己從這種疲憊和恍惚之間走出來吧。
還有些時間，但是不太多也不富裕呢。
可怕的事情很多。
突然一下子就會被嚇一跳呢。
那樣的話隻有小和弱才能夠體現出這種感覺的真諦吧。
差不多成功了，這種方向屬於是另外一種極端。
在慢慢的凝練這種思維吧。
所以一瞬間就放下了幾乎說來是任何的事情。
閉上眼睛，什麼都不想。
就會進入到那種空虛之間。
不再會問自己那個問題。
大概是沒有用的。
享受著脫離的感覺。
飄起來了？還是說一直被困在那裏麵？
突然瞬間，身體就動不了了。
什麼念想都浮現出來，很糟糕，我不想要去理會那些。
知識最後讓我選擇放棄掉這一切，
確實沒有多大或者說多重要的意義了，體驗感受上極度的不好。
之前老是很緊張，想必其他的也不會懂得，沒有必要再多說些什麼了。
哈哈。
隨時又度過了很久的時間。
混日子差不多是如此吧，說著什麼感情其實也很不現實。那樣就好，一切都在所認為的正確之上疊加著。
想到“接下來要幹些什麼？”
一片空白…
那是真的，幾乎這樣的感覺越來越重了。
我躲避著其他人，欲望在我的控製下變得更加的純粹起來。
幾乎都是悄無聲息的改變了。
我的所想我的所求。
壓製到了最低點確實就是這個樣子，無論如何都避免不了。